grande sfracello (live)

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grande fratello, primo dei mille giorni annunciati di questa edizione
appunti sparsi
per celebrare degnamente la ricorrenza dei 10 anni di GF, un balletto pietoso sulle note dell’ultima hit di madonna
alfonso signorini è vestito come gastone: inguardabile
tullio, primo concorrente: un nerd finto alternativo con occhialoni neri ormai abusati (un mix tra austin powers e arisa) sembra la versione sfigata dell’attore jason schwartzman
“io non sono un femminaro,” dichiara. noi non stentiamo a crederci
è chiaramente un deficiente, ma faccio il tifo per lui
prima canzone del servizio: “Charmless Man” dei Blur! (il grande fratello sarà anche una stronzata di programma, ma chi ci lavora dietro le quinte se non altro ne capisce di musica)
camila, seconda concorrente: sudamericana, aspirante modella, probabile escort, sosia di belen, corpo da sballo, cervello sballato. urla tutto il tempo. verdetto: è chiaramente scappata da un manicomio di massima sicurezza
tre tizi, che per comodità chiameremo qui, quo & qua, erano seduti tranquilli tra il pubblico e invece alessia marcuzzi dice loro che forse entreranno nella casa. ora. uno dei tre, che chiameremo qui, inciampa per l’emozione. nelson dei simspon si alza tra il pubblico e lo deride “aah aaah”, ma poi è l’unico dei tre che viene fatto entrare subito. scopriamo così che non si chiama qui, ma marco: parrucchiere diciottenne incrocio tra cristiano ronaldo e marco carta. suo padre è malato. è il probabile vincitore finale
attenzione, altro colpo di scena. anche uno tra quo & qua può entrare, grazie al televoto. gli italiani scelgono bersani. ah no, vince il sosia di sergio muniz con il look alla jesus christ superstar
entra carmen: suo padre si è suicidato (e scatta la canzone triste: "Mad World" di Gary Jules! grandi autori del GF, grandi), viveva in comunità, ha un accento siciliano fortissimo, sembra leona lewis. giudizio: extrafiga. faccio il tifo anche per lei
george leonard: un nome, anzi un doppio nome, un mito. una sorta di elvis the pelvis in foligno remixato con d’artagnan (anche se il paragone più azzeccato sarebbe con lady oscar... che sia lui il trans di quest'anno?)
“cerco avventure come peter pan, nuove avventure nel paese dei balocchi,” dichiara, confondendosi forse con pinocchio. “meglio vivere un giorno da leoni, che cento,” dichiara anche. Cento cosa? Se certo non è un intelligentone, almeno è stilosissimo, già a partire dal nome
sabrina, sesta concorrentessa: arrivata seconda a miss italia nel 2007, gioca a pallavolo, si è laureata col massimo dei voti, sembra eva mendes versione blondie, troppe cose per una ragazza sola?
maicol (scritto così): non è gay, deppiù. uno strano ibrido tra mika e un cartone animato della disney. si dichiara vergine, ma lì dentro potrebbe accoppiarsi selvaggiamente sia con tullio che con george michael, pardon! george leonard. un personaggio meraviglioso
massimo: bodyguard e culturista, sembra trentalance. beve 8 litri d'acqua al giorno (più di un cammello), è una bbestia, ha incontrato maicol e l’ha riempito di botte.
cristina: suo padre è uno spazzino, non veste alla moda, è una sorta di ragazza interrotta post hippie fricchettona e grassottella. fosse entrata l’anno scorso, federica la pazza l’avrebbe fatta a pezzi.
poi è la volta del trans. la donna che è diventato uomo. marrazzo e lapo avvistati nei pressi dello studio di cinecittà. quando la marcuzzi annuncia che entrerà solo settimana prossima, cinecittà si svuota (ma forse in realtà è già entrato?)
alberto, albergatore, bel ragazzo, molto religioso, quasi un papa boy, dentro la casa gli mancherà la bibbia e dice no “al sesso senza amore”. ma ne riparliamo dopo che si sarà trovato in piscina con i vari mignottoni della casa
mauro è chiuso in una camera d’hotel. sembra pino scotto più rino gattuso. è il finto simpatico di quest’anno. sembra un decerebrato.
mara: per il political correct il GF ha inserito una concorrente di origini eritree, per il resto più o meno inutile
daniela: imprenditrice, sposata (ma è chiaramente una zoccolona) dice sempre quello che pensa, prima di entrare nella casa si è sparata tre piste di coca, tra un paio di settimane sta qua si sarà già scannata con mezza casa
diletta: italo brasileira pure lei, tatuatissima, no-global e multi-etnica
carmela: mediterranea, caruccia, belle tette, non c’è altro da dire

giorgio, ultimo concorrente a entrare (per questa settimana) : sembra uscito da uno spot nike, sembra un po' tamarro ma sembra anche simpatico. potrebbe diventare il leader della casa
mai dire grande fratello inizia lunedì prossimo, quindi adesso vado a dormire, che c’è gente che domani mattina lavora. mica cazzeggia dentro una casa

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