Sanremo 2011: si può dare di più?

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Si stanno baciando, lì dietro, o cosa?

Se qualcuno si chiederà perché io segua il Festival di Sanremo, l’avevo già spiegato l’anno scorso ma comunque sintetizzo dicendo che mi diverto come un bulletto a criticare. È vero che prendersela con Sanremo è un po’ come sparare sulla croce rossa di Twilight o dei Negramaro, però è pur sempre una (pessima) tradizione di questo blog che va mantenuta. Old habits die hard, fuck yeah!

Un paio di sinistre domande aleggiano intanto su questa edizione del Festival di Sanremo. La prima è: si può fare peggio della scorsa edizione o si può dare di più senza essere eroi (eroi se mai siamo noi che ci ostiniamo a seguirlo)? Se la Antonellona Clerici non aveva nulla a che vedere né con la conduzione di un programma televisivo né tantomeno con la musica, ma piuttosto con un bel piatto di spaghetti, Gianni Morandi come conduttore tv fa pena ma perlomeno ha molto a che fare con la musica. Quella di merda, intendo, perciò è perfettamente in linea con Sanremo.

La seconda sinistra (nel senso di comunista) domanda è: ce la farò a terminare questo post senza fare battute o riferimenti al Premier? Ahia, mi sa di no.

Devo confessare di non aver fatto una gran preparazione pre-partita quindi di questo Festival 2011 non ne so molto. So che tra gli artistoni gli unici che mi sembrano decenti potrebbero essere La Crus, Franco Battiato e Tricarico. Tra i giovani di solito gli altri anni avevo già un nome o due che più o meno seguivo e che magari provenivano dalla scena vagamente indie italica, mentre in questa edizione mi sembra siano tutti pirloni usciti dall’accademia di Sanremo o qualcosa del genere.

Come anticipazione c’è un simpatico (almeno nelle losche intenzioni degli autori) dietro le quinte. Talmente divertente che mi piscio addosso dalle risate. Prima di iniziare allora decido di prendere coraggio sparandomi il nuovo dei Foo Fighters che riporta dritto ai tempi mitici di “Monkey Wrench”. Uuuuuuh!

Sfruttamento del lavoro minorile?
Sempre meglio di altri tipi di sfruttamento...

Bene, adesso sono carico e pronto. Purtroppo anche Antonella Clericona è pronta per cominciare e lo fa nella maniera più umanamente ruffiana possibile: con sua figlia Maelle (per dare un nome così bisogna davvero volere del male, anzi del maelle, ai propri figli) che ha degli occhioni tipo il gatto con gli stivali di Shrek e delle guancione abnormi. Un inizio così è davvero disonesto e poi che lagna la Clerici. Fai la mamma per amica, ma falla a casa tua.

2011: odissea a Sanremo

Arriva Gianni Morandi e dopo la Clerici è quasi un piacere vederlo, certo che quella giacchetta luccicante da ggiovane che per la prima volta nella sua vita si reca in una discoteca è “un pugno in faccia”, tanto per citare una sua canzone.

Lo dico così mi tolgo subito un sassolino dalle Converse: Gianni Morandi è la più visibile prova vivente che gli uomini discendono dalle scimmie, cosa che potrebbe creare qualche malumore in Vaticano visto che la "favola" di Darwin lì ancora non se la sono bevuta. Guardando Morandi mi sa che pure loro però dovranno ricredersi.

Se l’anno scorso lo stacchetto della sigla copiava i Sigur Ros (!), quest’anno si parte con una coreografia danzereccia accompagnata da una musica quasi alla Daft Punk (!!). Ma basta stronzate e cominciamo con la gara.
Anzi no, basta con le cose serie e cominciamo con le stronzate. Ovvero le canzoni.

La sposa cadavere

Giusy Ferreri “Il mare immenso”

Attacco rock che fa partire il pogo tra il pubblico e pure l’apparecchio acustico di un signore in prima fila. Poi arriva la voce odiosa di Giusy che una volta infastidiva i clienti dell’Esselunga con frasi tipo “Monica sei desiderata alla cassa 2. Monica? Muovi quelle chiappone e portale subito alla cassa 2” e oggi invece infastidisce tutta Italia. Un grande passo per lei, un pessimo passo per i nostri timpani.

(voto 5,5) Ma ricordo che i voti sono in decimi sanremesi, dove una sufficienza corrisponde a circa un 4 scarso nel mondo musicale normale.

Finalmente arrivano Luca e Paolo. Certo, sono anni che noi li conosciamo (mentre una buona parte del pubblico sanremese li vedrà per la prima volta) e per forza di cose non sono più divertenti come un tempo, però sono comunque una gran bella ventata d’aria fresca vicino a Morandi. Eppure sembrano un po’ emozionati e col freno a mano tirato rispetto al solito. Speriamo si lascino andare almeno loro, echeccazzo.

Cazzo che coppia!

Luca Barbarossa con Raquel Del Rosario “Fino in fondo”

Chi cazzo è Raquel Del Rosario? Una escort? E soprattutto: chi cazzo è Luca Barbarossa? Ah sì, scusate, è un noto pirata dei Caraibi, ma non sapevo che cantasse. Comunque si sente che non è la sua professione. Questo duetto fa pena e mi fa rimpiangere la coppia Angelina Jolie/Johnny Depp in The Tourist e persino Aleandro Baldi e Francesca Alotta con la loro “Non amarmi”. Tornate a fare i vostri veri lavori va, la escort e il pirata, che ci guadagnate anche più soldi.
(voto 2)

Cosa dire degli stacchetti che anticipano ogni cantante? Si passa da “I love rock’n’roll” a “Satisfaction”! Ommioddio non è che Sanremo starà diventando troppo rock? Ditelo subito che il mio doppio bypass potrebbe non reggere.

Roberto Vecchioni “Chiamami ancora amore”

Oddio che palle. Ma c’è davvero qualcuno là fuori che poi si va a comprare (o scaricare) una roba del genere?

(voto 4)

Anna Tatangelo: donne che odiano le donne

Anna Tatangelo “Bastardo”

Premetto subito che mi ritengo ufficialmente offeso dal titolo di questo brano. Se i giovani d’oggi parlano in una maniera così sfacciata e volgare mi chiedo dove mai andremo a finire. Diventeremo un popolo di bastardi e puttane… ooops, troppo tardi. Lady Tata comunque si presenta con una giacca maschile e un look quasi cyberpunk (?!?!?!) alla Lisbeth Salander di Uomini che odiano le donne. Talmente provocatorio che sono davvero shockato. E spaventato. Non che in vita mia abbia sentito molte canzoni della Tatangelo, ma credo comunque che questa sia di gran lunga la migliore del suo tragico repertorio.

(voto 5)

La Crus “Io confesso”

Forse è ora di sentire un pezzo più o meno decente? Forse? I La Crus di Giovanardi (uno che nello stesso mese è sulla copertina del Mucchio e sul palco dell’Ariston, chi l’avrebbe detto?) in passato ci hanno regalato alcune ottime canzoni e anche in questa occasione si confermano di una classe sconosciuta agli altri concorrenti ritardati. Ebbrava pure la morriconiana cantante lirica. Decisamente i miei preferiti.

(voto 7+)

Dai, con ste facce la Canalis ha troppo vinto

Belen Rodriguez è una figa che porta sfiga. Tutto quello che tocca non diventa oro ma merda. Oddio, qualcosa che tocca diventa anche duro, ma a parte quello il resto si trasforma in merda: ha fatto la campagna Tim e Tim ha avuto una flessione nei contratti finendo per licenziarla da testimonial; ha fatto il cinepanettone e il cinepanettone ha registrato il peggior risultato da anni a questa parte, umiliato dai risultati di Checco Zalone e Aldo, Giovanni e Giacomo; si è messa con Corona e Corona rischia di finire in galera. Va bene, rischiava anche prima, ma da quando si è messo con lei i processi non stanno andando proprio a suo favore. Fossi in Gianni Morandi, comincerei quindi a preoccuparmi un pochino: con lei come valletta, pardon co-conduttrice, gli ascolti del prossimo Festival di Sanremo avranno un calo? Ce lo auguriamo tutti.

Dopo un’ora dall’inizio comunque arrivano sia Belin Rodriguez che Elisabetta Canalis. Eva contro (puttana) Eva. A voi decidere chi sia una e chi l'altra. Possono esserlo anche entrambe, se proprio ci tenete. Molto belle, eleganti, credo sappiano anche parlare, ma non ne sono sicuro.

Se il concorso musicale, ammettiamolo, non frega una cippa a nessuno, la vera sfida è Belen VS. Eli: per quanto mi riguarda vince la Canalis passa subito in vantaggio, non tanto perché mi ispira più sesso (o forse anche per quello), ma soprattutto per le facce da Zoolander che fa e per i suoi evidenti problemi di miopia nella lettura del gobbo. Italia in vantaggio sull'Argentina 1 a zero.

Max Pezzali “Il mio secondo tempo”

Già non mi era piaciuto il primo tempo della sua carriera, figuriamoci il secondo… Ma volontariamente ha una voce così scema oppure a cena ha ingoiato un auto-tune? E quel look da senzatetto è una tecnica voluta per farci pena o la crisi economica ha colpito pure lui?

(voto 5)

Paura Luca? Fai bene ad averne

Davide Van de Sfroos “Yanez”

Folk in dialetto lombardo, sembra di stare dentro a un selvaggio festino della Lega Nord e temo possa saltare fuori il Trota da un momento all’altro, ma la canzone ha un suo incedere accattivante ed è qualcosa di diverso da quanto proposto dagli altri. Nemmeno malaccio.

(voto 6,5)

Luca e Paolo cantano la canzone “Ti sputtanerò” su Fini e Berlusconi. Potevano andarci giù più pesante, ma siamo pur sempre su Raiuno e comunque è la canzone migliore sentita in questo Sanremo. Qualche fischio è arrivato sul finale ma era chiaramente di Mauro Masi.

Non è una Winx, è Anna Oxa

Anna Oxa “La mia anima d’uomo”

Inguardabile (Krusty il Clown ha dei capelli meno ridicoli e quei pantaloni pelosi sono un must not have della prossima stagione). Inascoltabile (sto vocione è da denuncia per inquinamento acustico). Insomma inaccettabile.

(voto 1)

Elisabetta Canalis ha letto una poesia che mi ha fatto quasi piangere. Anche se forse voleva far ridere. Comunque ha recitato meglio di George Clooney in The American e di se stessa in Leverage.

Tricarico “3 Colori”

Un pezzo sul tricolore che non mi sembra certo tra i suoi migliori. Non che avessi aspettative altissime, ma a un primo ascolto è una delusione. Capelli inguardabili anche i suoi.

(voto 6+)

Belen fa una marketta nei confronti di suo padre e cerca di vendercelo come un batterista migliore di Dave Grohl (vedi i Foo Fighters di sopra); per fortuna però la regia non la asseconda e non inquadra il suo paparino musicista. Autogol ed Eli raddoppia: Italia 2 – Argentina 0.

Vinceranno Sanremo?
Ma chissene, sabato arriva il disco dei Radiohead

Emma Marrone con i Modà “Arriverà”

Dati come favoriti alla vigilia dai bookmakers, per quei fortunelli che non li conoscevano vi dico che i Modà sono uno pseudo gruppo tra Le Vibrazioni e i Negramaro ma peggio di entrambi mentre Emma Marrone è la vincitrice dell’ultima edizione di Amici della Maria e visto che ci odiano tanto hanno deciso di unire le loro forze! Questa nuova canzone sembra un pezzo di Giuliano Sangiorgi però cantato ancora in maniera più enfatica (so che è difficile da immaginare, ma è così). Vinceranno Sanremo? Mi sa proprio di sì. Fanno schifo? Mi sa proprio di sì.

(voto 5-)

La Canalis propone un applauso a Morandi, prendendolo palesemente per il culo la sua (terza) età. Una inutile Belen sempre più schiantata in questa sfida. Italia 3 – Argentina 0.

Luca Madonia con Franco Battiato “L’Alieno”

Di questo Luca Madonia non so un granché ma non mi sembra un granché quindi non voglio saperne un granché. Il pezzo è quasi un electro-pop vagamente anni ’80 orecchiabile. A un certo punto arriva anche Battiato che canta per pochi secondi ma fa sempre la sua porca figura e impreziosisce la canzone.

(voto 6,5)

Tremate, tremate, le streghe son tornate

Patty Pravo “Il vento e le rose”

Capelli indecenti (mi ricorda qualche personaggio dei cartoni che adesso mi sfugge… aiutatemi, forse Mamma di Futurama?) In mezzo al resto del panorama, la canzone però suona quasi decente dai.

(voto 6-)

La Rodriguez non Michelle ma Belen cerca di giustificare la sua presenza ballando un tango argentino. Complimenti: missione fallita e autogol. Italia 4 – Argentina 0.

Nathalie Giannitrapani “Vivo Sospesa”

Vincitrice dell’ultima edizione di X-Factor, lo so non è una gran bella presentazione, Nathalie è l’altra favorita di quest’anno. Si sente che è cresciuta a pane (poco, visto che è quasi anoressica, gliel'hanno mangiato tutto la Clerici e la figlia?) e Tori Amos (quella davvero tanta). Mi sembra una delle canzoni migliori (dopo quella dei La Crus), il ché la dice lunga sulla qualità della proposta musicale di quest’anno. Come vincitrice non sarebbe malaccio, ma tanto sabato arriva il nuovo disco dei Radiohead e quindi che m**chia volete me ne freghi a me di chi vince questa pagliacciata?

(voto 6/7)

Al Bano “Amanda Libera”

Chiusura in bruttezza con una delle persone più odiose di questa terra. E sì che ce ne sono di persone odiose in questa terra e con questa terra intendo Italia. Il pezzo “Amanda Libera” non è una invocazione alla scarcerazione di Amanda Knox come immaginavo (solo Povia avrebbe osato tanto), bensì è ispirata al tragico omicidio della 28enne nigeriana Doris Iuta. Chi cazzo è ‘sta Amanda, allora? Vabbè, se per caso avevate dubbi, vi confermo comunque che la canzone è oscena e la voce di Albano è uno dei peggiori crimini contro l’umanità.

(voto 0)

La Canalis balla come Uma.
Beh, non proprio...

Balletto di Gianni Morandi con la Canalis in stile Pulp Fiction: certo, niente a che vedere con l’originale però ho apprezzato la chicca di Morandi in calzini come John Travolta e super Eli scalza proprio come la dea Uma. Come lei inoltre era probabilmente strafatta. Ormai siamo alla goleada: Italia 5 – Argentina 0.

Fanno poi sentire una breve clip per ognuna delle Nuove Proposte che avremo l’onore (anzi, l’orrore) di conoscere meglio nei prossimi giorni: promettono davvero malissimo, con i BTwins che rischiano di essere una parodia di Justin Bieber e dei Sonohra insieme. Potrebbe salvarsi giusto un tipo rastafariano che sembra più o meno simpatico, ma certo che questa NON è la nuova musica italiana. Checché mamma Rai ci voglia far pensare.

Altro momento di tango argentino. Ma quest’anno si festeggiano i 150 anni dell’unità d’Italia o dell’Argentina? Vogliamo per caso anche cantare “Don’t cry for me Argentina” e gridare forza Diego Armando? Belen cerca di nuovo la marketta nei confronti del padre, ma ancora una volta la regia la ignora. Italia 6 – Argentina 0. Belen go home!

Dopo aver sentito tutte e 14 le canzoni in gara ed essere ancora miracolosamente in vita (non chiedetemi come), mi ritorna in mente bella come sei forse ancor di più che è stata esclusa dalla competizione Cristina Donà. Meglio per lei, a questo punto. Si dirà che a Sanremo il livello delle canzoni è sempre basso, ed è vero, però perlomeno l’edizione scorsa c’era Malika Ayane (e si finisce per rimpiangere persino Simone Cristicchi, per dire), quest’anno invece siamo su una media ancora inferiore al solito. Ma i selezionatori sono sordi oppure sono dei bastardi sadici che vogliono farci sentire solo il peggio della musica italiana? Come ti sei ridotta in questo stato?

A fine puntata, sono state eliminate dalla gara Anna Tatangelo e Anna Oxa. L’associazione delle Anna d’Italia ha già fatto ricorso. E anche Ghedini.

Stasera mi sarei potuto guardare un bel film, o anche un brutto film, o una nuova puntata di Pretty Little Liars o magari fare un bunga bunga party. E invece no. Invece mi sono sacrificato a vedere questo scempio e a commentarlo per voi. Sono un martire. Sono un eroe. Sono un pirla. Si può dare di più?

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