150 sfumature di marrone

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Cinquanta sfumature di rosso

Titolo originale: Fifty Shades Freed

Regia: James Foley

Cast: Dakota Johnson, Jamie Dornan, Eric Johnson, Rita Ora, Eloiuse Mumford, Luke Grimes, Brant Daugherty, Arielle Kebbel, Marcia Gay Harden

“Cari studenti della scuola di Pensieri Cannibali, oggi parliamo di Cinquanta sfumature di rosso.”

“Quindi questa sarà una lezione di educazione sessuale?”

“No.

Anche perché non credo ci sia molto da imparare da questa pellicola, se non come rimanere incinta facendo sesso più o meno bondage.

Sarà invece una lezione di matematica.”

“NOOO, ma che noia!”

“Tranquilli, bimbi.

Il quesito che vi pongo non è poi troppo noioso.

Allora, quanto fa:

50 sfumature di grigio

+

50 sfumature di nero

+

50 sfumature di rosso?”

“Facile: 150 sfumature!”

“Sì, certo,  grazie ar cazzo. Ma di cosa?

Provate a pensare al colore che esce dalla combinazione di grigio, nero e rosso.”

“Ci sarebbe da chiedere alla maestra di disegno.”

“Sì, va beh.

Quella al massimo sa disegnare dei piselli.

Come Anastasia Steele.

O come il tipo della serie American Vandal.”

"Uff, ma io non ne ho proprio idea."

“Vi arrendete?

Ve lo dico io: fa 150 sfumature di...

marrone."

“Ma è sicuro che venga fuori il colore della merda?”

“Ho visto tutti e tre i film e vi assicuro che è proprio quello!”

“Ma signora maestro, lei non aveva sempre difeso questa saga, dicendo che era a suo modo divertente?”

“Sì, certo, era quello che pensavo dopo aver visto i primi due episodi.

Dopo il terzo, che in pratica non è né meglio né peggio dei precedenti, comincio però a credere anche che si tratti di una delle più grandi puttanate che la pop culture ci abbia regalato negli ultimi anni.

C'è da riconoscere che pure questo terzo film fa spanzare dalle risate, in maniera più o meno volontaria.

In tal senso ci sono un sacco di scene epiche.”

“E allora che c'è che non va, questa volta?”

“C'è che mi sono reso conto che questa pellicola non ha proprio un'idea nemmeno vaga di sceneggiatura. Il primo se non altro scopiazzava Twilight, che già di suo era una cagata pazzesca, sostituendo il vampiro vegano con un playboy ricco da far schifo e con la fissa per il sadomaso. Mossa di per sé geniale. L'autrice dei romanzi E.L. James, non sapendo cosa scrivere di originale, ha deciso di prendere uno dei libri più inutili ma di successo della storia recente, togliere la tematica vampiresca che fa troppo teen-fantasy e aggiungere al suo posto del sesso S&M. La ricetta perfetta per un bestseller pseudo-erotico da consegnare alle casalinghe disperate di tutto il mondo ormai stufe dei soliti Harmony, oltre che dei loro mariti, è bell'e che servita. E.L. magari non è una grande scrittrice, ma è un fottuto fenomeno del marketing.
Il secondo episodio provava a replicare la stessa formula, continuando nel tira e molla tra i due infoiati protagonisti, e ancora riusciva a sfangarla. La terza puntata fa invece emergere in pieno tutta la finta trasgressione della saga. Christian Grey e Anastasia Steele, quelli che lo facevano strano se no non erano contenti, si trasformano nella più tradizionale delle coppie tradizionali e si sposano. Non è uno spoiler. Non voglio mica rovinarvi la visione di un capolavoro del genere. Di solito un matrimonio è piazzato alla fine di una romcom, ma questa non è una romcom, forse non può manco essere considerata una pellicola. Questa è una sexcom e quindi il matrimonio hanno deciso di piazzarlo all'inizio. Dopodiché lui si conferma essere il classico maschio alfa possessivo, che impedisce alla moglie di dare spettacolo in spiaggia in Costa Azzurra mostrando quelle due tettine che si ritrova, e la fa persino scortare da una guardia del corpo personale che ne controlla ogni singolo movimento, manco ci fosse un maniaco che la stalkera...

Ok, il maniaco che la stalkera in effetti c'è, e questa è l'unica idea di trama presente nel film, per il resto più esile di quella di un porno, e con scene di sesso peggiori e molto più castigate di quelle di un porno. In pratica, Cinquanta sfumature di rosso è un soft-porno scadente e dal dubbio messaggio morale. Essendo una saga tratta da romanzi scritti da una donna ci si aspetterebbe un tocco maggiormente femminista. Invece Christian Grey è il simbolo del patriarcato, cui Anastasia Steele giusto timidamente prova qua e là a opporsi. Quando però c'è da infilarsi delle palline nella vagina non fa così tanto la timida.”

“Signora maestro, finalmente ha realizzato ciò di cui il resto del mondo si era reso conto già da anni, cioè che questa è davvero una saga di merda?”

“Mi sa di sì, però qualcosa da salvare anche questa volta sono riuscito a trovarla. Ad esempio la colonna sonora pop si fa ascoltare con piacere. E poi, sempre per rimanere in tema musicale, c'è Rita Ora che oltre a svettare nella soundtrack ha una presenza non solo scenica ma anche recitativa maggiore rispetto ai due precedenti capitoli. Io ora voglio, anzi pretendo lo spin-off su di lei: Cinquanta sfumature di Rita. Se si toglie il costume (rigorosamente Tezenis) lei, viene giù la Costa Azzurra. E non solo quella.”

“E poi?”

“Poi basta. In effetti nemmeno con tutto l'impegno del mondo c'è altro da salvare. Ah sì, la scena finale. ATTENZIONE SPOILER: il ribaltamento dei ruoli, con Anastasia che diventa la dominatrice e Christian il sottomesso, è la chiusura perfetta di una saga per il resto scritta a caso e col buco del culo. Peccato che poi siano riusciti a rovinare tutto comunque, inserendo prima dei titoli di coda un'ultimissima sequenza in cui Anastasia e Christian giocano a fare la famiglia del Mulino Bianco insieme al figlio e con lei che è di nuovo in dolce attesa. Non oso nemmeno immaginare che razza di pervertiti possano venire su i figli di due tizi così. Aspetto che E.L. James scriva uno spin-off su di loro. Dopo quello sacrosanto su Rita Ora, naturalmente. FINE SPOILER”

“Signora maestro, ma perché adesso sta piangendo?”

“Sono triste perché, ora che la saga è finita, quei due maniaci sessuali un pochino mi mancheranno.
E comunque io non piango.
Io eiaculo dagli occhi. Forte.”

(voto 4+/10)

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