Se sc*pi ti sposo

(Secondo e, prometto, ultimo post dedicato alle nozze reali)

Il matrimonio di Will & Kate è stato uno degli eventi anche televisivi dell’anno e certo da noi nessuno è voluto essere da meno. Su Canale 5 un’emozionante e incalzante Cesara “occhi da Marilyn Manson” Buonamici ha condotto in studio una telecronaca così avvincente da far rimpiangere quelle di quella buonanima di Bruno Pizzul. Ah, non è morto? Evvabbè uno vivo non può avere una buon’anima, adesso?

Ma passiamo a vedere cos’è successo, minuto per minuto o quasi, dato che ogni tanto finivo in catalessi.

Alfonso Signorini -immancabile- sottolinea un errore di stile di David Beckham, ma sinceramente non sono fashionista (o gay?) abbastanza per capire quale fosse tale errore. Poi parte un servizio drammatico barra tragico su William che sembra sia appena morto, con la splendida “Father & Son” come sottofondo insieme (involontariamente) alla meno splendida voce della Cattivamici che parla in sovrimpressione.

Presente all’appello anche Cristina Parodi, molto elegante, una persona di stile che stona in generale con Canale 5. E c’è anche un certo Enzo Miccio, un wedding planner che viene interpellato non si sa bene per quale motivo. Ah già, forse perché è un wedding planner.

Ed ecco che arriva il principe William in auto e saluta la folla esultante, manco fosse appena uscito vivo dalla casa del Grande Fratello. Con lui c’è anche il fratello Harry, su cui tutti noi puntiamo euro e sterline affinché mandi (letteralmente) a puttane il matrimonio e faccia qualcosa di incredibilmente stupido e divertente. Vai Harry, sei tutti noi!

Willy non di Bel Air ma di Galles indossa un abito rosso sul ridicolo andante, checchè ne dicano gli espertoni di stile come Enzo Miccio Capatonda. Quando si toglie il cappello mostra poi un imbarazzante calvizie ormai nemmeno più incipiente, roba da far invidia a Zinedine Zidane.

Per evitare che Harry fosse l'unico a fare gaffe,
hanno invitato pure Mr. Bean

Su Canale 5 comunque danno talmente tanta pubblicità che ogni tanto i consigli per gli acquisti sono inframmezzati persino da qualche saltuaria immagine delle nozze.

Su La7D le cose vanno un po’ meglio, con una Iena come inviata e con dei commentatori bastardi al punto giusto da riuscire a tenermi in stato di veglia. Ad abbassare il livello ci pensa però con i suoi interventi idioti la conduttrice Francesca Senette, una professionista lanciata dal TG4 di Emilio Fede, e quindi sappiamo tutti bene come abbia fatto a far carriera…

...lavorando molto sodo, naturalmente, cosa pensavate?

La regina Elisabetta arriva vestita in giallo fosforescente, tanto per farsi vedere anche dagli alieni, che secondo Studio Aperto starebbero seguendo con attenzione l’evento. L'anziana signora, anche nota per aver ispirato il film The Queen, Indossa anche un cilindro all’ultima moda, di quelli che non vedevo dai tempi in cui leggevo le avventure di Zio Paperone.

A questo punto manca solo lei, la sposa. E io mi chiedo: ma se Kate Middleton facesse come Julia Roberts in Se scappi ti sposo, cosa succederebbe? In Inghilterra scoppierebbe una guerra civile?

Guardate in basso la bambina inquietante: è lei l'idola del giorno

Comunque per fortuna della pace nel mondo (oddio, non che ci sia tutta ‘sta pace nel mondo ora come ora) arriva anche lei. Impressioni? Come direbbe un qualunque Lord inglese: “Me cojoni!”. Briatore intervistato precedentemente (davvero senza motivo, a meno che sia wedding planner pure lei) aveva detto che la Kate Middleton non è niente di che… ma vai a pigliartelo in quel posto tu, Elisabetta Gregoraci e già che ci siamo pure Nathan Falco!

La “testimona” della sposa è la sexy sorella Super Pippa Middleton. Dai, non fatemi fare battutacce volgari sul suo nome in un'occasione così solenne, che non mi sembra proprio il caso. Dico solo che in studio c’è Signorini che perde ogni ritegno e si fa una pippa guardando le immagini di questo matrimonio da favola.

Sembra intanto che in Chiesa ci sia David Beckham in lacrime. Ma forse è solo perché ha appena scoperto che prima dell’inizio del mega party di Harry si deve prima sorbire tutta la sucata di cerimonia.

Kate e William si dirigono all’altare al ralenty, per la gioia di Beckham e per la nostra, e finalmente dopo 6 ore ci arrivano, con il principe che sussura alla sposa qualcosa di romantico tipo: “Yo I love ya, biatch. You’re fuckin’ beautiful!”, frase pare consigliata all’addio al celibato dal rapper Snoop Dogg. O forse è andata così...

Lo scambio di voti nuziali è incredibilmente veloce e sembra già tutto finito. Hell yeah! E invece no. La cerimonia va ancora avanti tra canti e sermoni vari e comunque Studio Aperto ci ricamerà sopra ancora molto per le prossime ore, giorni, settimane, mesi, anni, lustri, decenni, secoli, millenni finché morte non ci separi.

Dopodiché parte un corteo a cavallo con Londra che si trasforma in un tripudio pazzesco, manco l’Inghilterra avesse vinto i Mondiali. Quindi un altro giro in Rolls-Royce e forse adesso sono ancora lì che stanno girando, mentre Harry sarà già completamente sbronzo e strafatto al sobrio party post matrimonio organizzato da lui con escort, musica, fiumi di birra, super alcoolici, e ancora escort.

E a cantare al ricevimento nuziale, Will & Grace Will & Kate avranno a disposizione Ellie Goulding, mica la banda del paese…

A seguire il blog Officina in trasformazione trasmetterà la prima notte nuziale.

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Le pu**ane hanno rotto il ca**o (letteralmente)

Io alle parole di Ruby raccontate a Signorini sul fatto che non si sia
mai prostituita voglio credere. Credo anche al fatto che Signorini
non si sia mai prostituito. No, beh, questo forse è troppo

Oggi non avevo particolarmente voglia di fare un festino a base di pu**ane minorenni. Mi andava di fare un comizio televisivo senza domande e senza possibilità alcuna di replica, però c’erano già tutti i canali occupati da questo ometto tutto speciale truccato da ggiovane.

Io comunque non credo a tutte le cose che si dicono in giro su di lui. La Bibbia cos’è, 1.000 pagine e passa di invenzioni pure? E allora volete che qualcuno non possa essersi inventato 400 misere pagine di intercettazioni telefoniche? Un gioco da ragazzi: prendi un giovane Moccia più imbastardito e alternative, gli prometti un contratto da ben tre mesi con rimborso mensile da ben 300 euro e in qualche giornata te le tira fuori. Vorrei avessero chiamato me, mi sarei divertito un sacco a scrivere di giovani zoccole, vecchi politici porci, fiumi di Viagra e canzoni napoletane di dubbio gusto.
Marco Travaglio al TG di La7 ieri ha invitato il Premier a cambiare autore dei suoi discorsi tutti troppo uguali, visto che ormai pure i suoi fan cominciano ad annoiarsi, quindi io in alternativa alla scrittura delle intercettazioni mi propongo anche per inventare i suoi testi, basta solo che mi conceda un po’ di libertà creativa. Ad esempio invece di dire “Mai pagato per avere rapporti con una donna”, io proporrei un “Mai andato a mignotte!”, non vi sembra più incisivo?

E comunque cari signori politici, care signorine troie, cari agenti vips e cari "giornalisti" televisivi, ma invece dei telefoni perché non usate Messenger o Skype per comunicare? Quelli in Italia non hanno ancora imparato a controllarli o, se lo hanno fatto, potete sempre dire che il portatile ve l’ha rubato Di Pietro e quelle cose le ha scritte lui.

Vabbè, comunque ora vado che ho un processo che mi aspetta e devo ancora scegliere quali giudici mi aggradano di più: com’è che si chiama il nuovo giudice di Forum?

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O (Grande) Fratello, dove sei?

Sì, è proprio Silvio

Grande Fratello 11

(ITALIA 2010, 2011?)

Regia: Alfonso Signorini

Cast: Alessia Marcuzzi, un figlio di putt… ehm di un camorrista, uno sfigatissimo gigolò serial killer, un paio di gnocche, il capo dei coatti, un povero imprenditore modello, una wakka, Lady Cacca, un francese idiota, qualche altro caso umano

Genere: italian trescccch

Se ti piace guarda anche: Jersey Shore, L’isola dei famosi, lo schermo acceso sul canale AV

Il Cile ha avuto i 70 giorni di buio dei suoi minatori, mentre l’Italia ha avuto il caso di Avetrana, tutt’ora ancora non completamente risolto. E sembra proprio quest’ultimo il principale competitor di quest’anno del Grande Fratello, giunto (stancamente?) all’11esima edizione.

Se qualcuno, in maniera più che legittima, si chiederà il perché di questo post rispondo in anticipo elencando le varie ragioni:

1) mi piace criticare ma con cognizione di causa. Prima di dire: “Il Grande Fratello fa cagare” voglio prima vederlo con i miei occhi e poi dire: “Il Grande Fratello fa cagare”

2) per fare il punto della situazione sul trash italiano, sia a livello televisivo che di umanità varie, perché in questo il GF è uno specchio fedele della nostra società degenerata

3) scrivo per oneTiVu, un sito che si occupa di televisione, quindi per ragioni diciamo “professionali” non posso ignorare l’argomento (sì, bella scusa!)

4) negli ultimi 10anni10 il GF ha cambiato la televisione, i media, la realtà. Nel bene e (ancor di più) nel male.

5) è una tradizione di questo sito parlarne, almeno un pochino

6) tranquilli, di solito seguo solo la prima puntata e poi per un anno di reality television ne ho abbastanza

7) il Grande Fratello è perversamente divertente e gli sceneggiatori del programma hanno (avevano?) del diabolico talento (più di quello degli autori delle fiction Rai e Mediaset, se non altro)

8) ultima e forse più importante ragione: sono proprio scemo

Ma passiamo alle cose non importanti. Ovvero il Grande Fratello.

La puntata inizia con un ricordo di Pietro Taricone, uno dei pochi, forse l’unico personaggio a suo modo interessante entrato nella casa di Cinecittà. Certo, la standing ovation del pubblico mi sembra un tantino esagerata…

Alessia Marcuzzi si presenta vestita da escort (l’abito forse è lo stesso dell’anno scorso, ma d’altronde il look da hooker va sempre alla grande).

Alfonso Signorini è peggio di una comara; lo vedrei bene a passare i suoi pomeriggi a chiacchierare dalla parrucchiera e invece l’hanno messo a dirigere due delle riviste più lette d’Italia (Tv Sorrisi & Canzoni e Chi). Cosa che la dice lunga sulla trasformazione del nostro paese in un’enorme atelier per signore.

Coatto shore

Una tizia (Margherita) tra il pubblico viene chiamata come possibile concorrente. Lei finge di essere sorpresissima, ma è davvero una terribile attrice. Mi chiedo: il Grande Fratello è una fiction con pessimi attori oppure un reality con pessimi esseri umani?

In mezzo al pubblico viene tirato su anche un gran tamarro che sembra uscito da Jersey Shore (Nando, detto Nanto!). L’italiano non lo mastica bene, ma devono averlo preso perché sembra mooolto sveglio. Entra solo uno dei due, naturalmente Nanto, già candidato a possibile vincitore di quest’anno, nonché a eroe assoluto della Gialappa’s.

Enjoy Coca

Poi purtroppo faranno entrare anche Margherita, una il cui sogno più grande nella vita è di essere una gieffina. Grida sempre, è una mega-esaltata (o è solo l’effetto coca?) ed è già candidata per il premio di idiota dell’anno.

Altri concorrenti a go-go

Pietro: dichiara di essere uno sciupafemmine, ma le femmine non lo sanno. Si gioca l’ingresso nella casa contro Davide: un cumenda del Sud aspirante Berlusconi, si definisce l’ultimo grande playboy sulla faccia della Terra. Abbattetelo subito senza pietà.

Gnocca numero 1

Norma: ballerina nata in Congo, l’han presa per sfruttare la scia del mondiale sudafricano e, forse, anche perché sembra una wakka wakka.

Cristina: la lombarda che si è trasferita al sud, tanto per sfruttare immediatamente la scia del successo nei cinema di Benvenuti al Sud. Giornalista, aspirante scrittrice, biondina dal look vagamente alternative, insomma ha le carte in regola per essere la mia preferita. Ci piasce.

Rosa: LA gnoccolona dell’edizione di quest’anno. Su di lei non va aggiunto altro.

Francesca: femmena salentina, aspirante cantante, ha una bellezza mediterranea classica e sembra uscita da un quadro (al momento mi sfugge quale, ma d’altronde il GF ha immediatamente abbassato il mio livello culturale).

Nel ballottaggio tra i due tizi vince Pietro. L’aspirante Papi può andarsene all’inferno, peccato che gli diano un’altra possibilità di entrare. Per farlo deve però scegliare di eliminare una delle tre ragazze che l’hanno giudicato: sceglie Cristina. Ma vaffanculo, ‘sto stronzo ha cacciato la mia preferita!

Quest'uomo entra nella casa per fare una strage.
E non di cuori.

Giuliano è un impiegato 36enne che, finito in cassa integrazione, decide di diventare un gigolò. In colonna sonora parte naturalmente “Call Me” di Blondie. Signorini il Moralizzatore condanna la decisione dell’uomo di fare il puttano in saldo. Però più tardi una telefonatina a un numero amico il Moralizzatore magari la farà…

Dalle immagini mostrate nel video, chi si aspettava un Richard Gere rimarrà però un poco deluso, visto che questo tizio è un motociclista zarro che sembra un serial killer più che un italian gigolò. Fossi negli altri concorrenti della casa starei attento a chiudere gli occhi la sera con questo paranormal activity nei paraggi. Il mio pronostico è che prima della fine sto Jack Torrance qua fa fuori qualcuno. Letteralmente.

Il commento di Signorini su Giuliano: “È 'na sola. Faccio appello agli autori. Abbiamo trovato l'unico gigolò che deve pagare lui. E' il classico incontro al buio nel senso che non puoi accendere la luce” e scatta spontanea la seconda standing ovation del pubblico. Per una volta sono d’accordo con lui.

Ma Signorini e le altre spettatrici donne hanno la possibilità di rifarsi gli occhi con Davide: 23 anni, origini olandesi, sembra un modello uscito da una campagna di Calvin Klein o Tommy Hilfiger, è un laurendo in Economia ed è pure un imprenditore figlio di imprenditore pieno di soldi. Ci manca solo che sia pure simpatico e Dio è proprio ingiusto con certe persone.

Gnocca numero 2

Angelica: una barista muy muy buena, sembra una tipa abbastanza angelica, appunto, non la solita zoccolona da GF. Però poi sono sicuro che mi smentirà combinandone di tutti i colori. Sicuro.

Lollo: uno sbruffone finto simpatico di Modena. In-sop-por-ta-bi-le.

Giordana: lei sì che invece sembra la solita zoccola da GF. Molto zoccola e somiglia pure a Carmen Electra! Peccato che ‘sti stronzi di autori non la facciano entrare. Ma sono bastardi forte, quest’anno. Per fortuna però eliminano anche Lollo, mentre Angelica (che tra l’altro mi ricorda una mia amica) entra nella casa.

Keanu de noantri. Con un coltello in mano
potrebbe rivelarsi utile all'interno della casa

Andrea: italo-giapponese sosia di Keanu Reeves. O forse è il vero Keanu Reeves? Dopo Matrix lo si è visto solo in pellicole di merda, quindi non stupirebbe più di tanto se fosse finito pure al Grande Fratello.

Guendalina: a 24 è gia mamma, quindi la possiamo considerare tranquillamente una MILF. Mentre entra grida alla figlia che la ama, peccato che l’abbia lasciata a casa da sola. Gli assistenti sociali nella notte sono già intervenuti per toglierle la custodia, ma tanto a lei che je frega? Sta dentro ‘a casa del Grande Fratello!



Poteva mancare lo scemo del villaggio?



Gli autori le recapitano quindi un pacco a sorpresa con dentro una bambola inquietante della figlia. Da qualche parte c’è anche una lettera con richiesta di riscatto dal rapimento, ma la mammina è troppo eccitata di far parte del GF per accorgersene.

(Nanto tra l’altro scambia la bambola per un orsacchiotto: è proprio il genio assoluto di quest’anno!)

David: il personaggio più strambo dell’annata, un italo-francesé che vive con la testa tra le nuvole e che potrebbe rilanciare (ma speriamo di no) la moda delle bretelle, accessorio feticcio da cui non si separa mai per contratto. Ci è o ci fa? È scemo o più scemo? La Gialappa’s lo amerà o lo massacrerà?

Il figlio del camorrista dichiara di non voler seguire le orme
del padre. Con sta faccia dobbiamo credergli?

Ferdinando: è il discusso figlio di un camorrista. Ciò non implica che anche lui sia un criminale, però va detto come non sarebbe mai stato preso se non fosse stato il figlio di un boss. Morale della fiaba: il Grande Fratello è complice della camorra.

Sheila: napoletana, scrive per una rivista di gossip e ha un look assurdo. Lady Gaga in versione Grande Fratello? Uhm, qualcosa del genere. Il GF, tanto per divertirsi un po’, le fa saltare in aria le sue valigie con del tritolo. Tom Cruise e Will Smith, che come vediamo nel filmato sono suoi amici, si gettano tra le fiamme provando a salvarle le mutande, ma falliscono e inizia il dramma di una ragazza che dovrà vivere l’esperienza del reality senza le sue mutandine preferite. Studio Aperto ha già aperto una rubrica fissa su questa tragedia umana.

Alessandro: musicista, doveva entrare nella casa del GF insieme alla moglie, ma poi sta zoccola s’è fatta mettere incinta e allora entra da solo. Il suo dramma è quello di non poter assistere la moglie durante la gravidanza. Ciò non gli ha impedito minimamente di partecipare al reality stra-sbattendosene alla grande! Entrerà, se entrerà, solo la prossima settimana. Penso che nell’attesa di questa sua scelta perderò il sonno.

Per un attimo avevo pensato di essermi imbattuto in
Eyes Wide Shut. E invece è solo una buffonata del GF

Alla fine un ultimo colpone di scena: la mia preferita Cristina viene ripescata! E meno male, visto che sembra uno dei pochi personaggi decenti (insieme al tamarro shore Nanto) di quest’edizione persino più sottotono e moscia che in passato. Gli scorsi anni avevano messo dentro un cieco, un trans, gay e bisessuali. Quest’anno solo un figlio di un camorrista e uno pseudo gigolò fallito. Niente comunque che possa minimamente competere con il grande reality show ancora in corso ad Avetrana, sempre più ricco di sorprendenti colpi di scena e sempre più lontano da una risoluzione definitiva.

Conclusioni della serata: Mai dire Grande Fratello, ahimé, non inizia fino alla prossima settimana, i concorrenti fanno pena, le canzoni scelte per i video sono di una qualità molto più bassa rispetto al passato (quando era capitato di sentire Radiohead o Antony and the Johnsons) e insomma il Grande Fratello fa cagare e quest’anno persino più del solito.

Lo so che molti di voi saranno giunti alla stessa medesima conclusione anche senza vederlo, però io nelle premesse vi avevo avvisato: sono proprio scemo (e pure masochista).

(voto 2)

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