LA FINE DEL CORNETTO

La fine del mondo

(UK 2013)

Titolo originale: The World’s End

Regia: Edgar Wright

Sceneggiatura: Simon Pegg, Edgar Wright

Cast: Simon Pegg, Nick Frost, Paddy Considine, Martin Freeman, Eddie Marsan, Rosamund Pike, Bill Nighy, Pierce Brosnan, Jasper Levine, Rafe Spall, Steve Oram, Rafe Spall

Genere: brit-pop

Se ti piace guarda anche: L’invasione degli ultracorpi, The Faculty, L’alba dei morti dementi, Hot Fuzz, American Pie: Ancora insieme, Compagni di scuola, Un tuffo nel passato, Grabbers, Attack the Block

Eravamo cinque amici al bar, che volevano andare fino alla fine del mondo.

Erano quattro, gli amici della canzone di Gino Paoli?

Non si quanti fossero in realtà, quindi non fate troppo i pignoli. E poi ne La fine del mondo gli amici al bar sono cinque, okay?

Che cos’è La fine del mondo?

Per quei quattro gatti al bar che ancora non lo sapessero, questa volta non ha a che fare con i Maya e non si tratta nemmeno di un nuovo film catastrofico di Roland Emmerdich. Per fortuna. Il nuovo di Emmerdich è Sotto Assedio – White House Down e ho l’impressione che sia perdibilissimo. La fine del mondo è invece l’ultimo capitolo della Trilogia del Cornetto. Purtroppo. Purtroppo che sia l’ultimo. Il regista e sceneggiatore Edgar Wright, l’attore e sceneggiatore Simon Pegg e il solo attore Nick Frost tornano a collaborare insieme per la terza volta, dopo l’ormai mitico L’alba dei morti dementi, che ha riportato al cinema gli zombie quando non erano ancora tornati di moda, e il meno riuscito ma comunque divertente Hot Fuzz, con un film che in qualche modo è la prosecuzione del discorso intrapreso dai due precedenti e allo stesso tempo è una visione del tutto indipendente. Il primo gusto era il Cornetto alla fragola, il secondo era il Cornetto blu originale, e ora tocca a quello alla menta con cioccolato. Al di là della presenza del Cornetto come filo comune, anche lo stile registico, con tanto di montaggio veloce e frenetico di Edgar Wright, è lo stesso, così come ritroviamo lo stesso sense of humour tipicamente british e tipicamente cazzaro, così come lo stile narrativo è lo stesso. Si parte con atmosfere da tipica comedy, e poi si sconfina su altri e più imprevedibili territori.

La prima parte, particolarmente esaltante, della pellicola è la classica vicenda giocata su dei vecchi amici di  adolescenza che si ritrovano. Il grande freddo, Compagni di scuola, American Pie: Ancora insieme, Un tuffo nel passato (Hot Tube Time Machine), Un weekend da bamboccioni, etc.… sono numerosi i film che hanno giocato su questa tematica. Anche La fine del mondo lo fa e gioca particolarmente bene la sua partita. Gioca come un Gascoigne, in maniera folle, quanto geniale. E il Gascoigne della situazione è Gary King, soprannominato The King, Il re, e interpretato da uno scatenato Simon Pegg, un vero e proprio "quaranteenne" (ovvero un quarantenne che si comporta da teen). Gary Ross è rimasto lo stesso dei tempi del liceo. Si veste allo stesso modo, si comporta allo stesso modo e ascolta la stessa musica.

Musica che, come in ogni buona pellicola britannica che si rispetti, riveste un ruolo centrale. La fine del mondo non fa eccezione. Qui la soundtrack non è solo uno sfondo sonoro, ma un elemento fondamentale per creare l’effetto reunion. In maniera analoga a quanto veniva fatto in film come Il grande freddo e Compagni di scuola con gli anni ’60, qui viene rispolverata la musica ascoltata dai protagonista da adolescenti, quella dei primissimi anni ’90, ovvero il suono baggy della scena di Madchester con band come Stone Roses, Happy Mondays e Soup Dragons, più il brit-pop delle origini con gruppi come Blur e Suede. In pratica, una vera figata per gli amanti della musica inglese 90s, quasi al livello della serie tv My Mad Fat Diary.

Gary The King/Simon Pegg riesce in qualche modo a riunire la vecchia gang di amici, composta dall’immancabile Nick Frost, dal precisetti Martin Freeman, dal piacione Paddy Considine e dall’impacciato Eddie Marsan, attore quest’ultimo che ormai si vede davvero dappertutto, sia in UK che negli USA, in grosse produzioni come Il cacciatore di giganti e Biancaneve e il cacciatore, ma anche in serie tv come Southcliffe e Ray Donovan.

Scopo della reunion? Portare a termine l’impresa che i 5 moschettieri non erano riusciti a concludere, per un pelo, nel 1990, ovvero Il miglio d’oro, ovvero andare a bere una pinta di birra a testa in ognuno dei 12 pub della loro cittadina. Se da ragazzi non c’erano riusciti, ce la faranno ora?
E ce la farò io a bermi 12 pinte di birra di fila? Mentre state leggendo questo post, mi trovo infatti all'Oktoberfest per il secondo anno consecutivo, e cercherò di rendere onore a Gary King e agli altri protagonisti della pellicola.

"Che diavolo combina il barista invece di spillare le nostre birre?
Sta al computer a leggere Pensieri Cannibali?"

Per quanto di film sulle reunion come detto ne siano stati fatti tanti, questo funziona alla grande. È spassosissimo e anche leggermente malinconico, ma non troppo, e non sconfina mai nel facile sentimentalismo tipico delle produzioni made in USA.

La fine del mondo però non è certo finita qui. Questo è solo l’inizio. Oltre che un ottimo “reunion movie”, La fine del mondo è una commedia divertentissima, la più spassosa vista finora in quest’annata, e poi è pure una valida pellicola fantascientifica. La componente sci-fi è secondaria rispetto a quella umoristica, ma fino a un certo punto. La vicenda dell’invasione aliena nella cittadina dei protagonisti si sviluppa su sentieri anche in questo caso già battuti, tra il capostipite del genere L’invasione degli ultracorpi e l’ironia di The Faculty. Una storia non nuova, eppure raccontata con personalità e con la solita dose di cazzonaggine. Una cazzonaggine però non realizzata alla cazzo di cane, tutt’altro. La regia di Edgar Wright, autore pure del grandioso Scott Pilgrim vs. the World, è spettacolare, le scene di combattimento sono molto più entusiasmanti di quelle viste in qualunque action movie recente, e pure gli effetti speciali presenti non sono male. Da notare poi il livello di recitazione eccelso. Minuto dopo minuto, birra dopo birra, il livello alcolico sale sempre più, e ciò si nota sui volti dei protagonisti, che però riescono ad apparire naturalmente ubriachi senza scadere nella banale macchietta, o nella parodia dell’ubriaco. Probabilmente perché, durante le riprese, qualche pinta fresca di bionda se la saranno buttata giù pure loro.

"Adesso però sono curioso: che dice sul nostro film?"

E qui veniamo all’ultimo elemento del film. Non solo un “reunion movie”, non solo una divertente comedy, non solo una pellicola leggermente sci-fi, uno sci-fi alla Attack the Block, questo è anche e soprattutto un film alcolico. Un inno al bere, al divertirsi, al lasciarsi andare. Il miglior modo per godersi la visione della pellicola è allora tenersi qualche birretta al fresco e scolarsela durante la pellicola. Se arrivate a quota 12, La fine del mondo vi sembrerà il film più bello del mondo. Ma anche con qualcuna di meno, resta una splendida visione. Da sobri invece non posso garantirlo.

Attenzione: Pensieri Cannibali invita i suoi lettori a fare un uso responsabile delle birre e delle auto. Non bevete auto e non guidate birra, mi raccomando.

A voler fare i pignoli della situazione, la conclusione che ricorda l’inizio della serie tv Revolution non è che sia proprio il massimo della vita no no no, però è l’unica pecca di una pellicola fino a quel momento impeccabile. D’altra parte è questa la natura umana: essere imperfetti e fare una cazzata proprio sul finale. La chiusura del film è una stronzata, but that’s okay, è giusto così. È anche per questo che amiamo la Trilogia del Cornetto e i cazzoni che l’hanno creata. E poi è normale: la parte finale del Cornetto è quella meno buona.

Fine. Non del mondo, solo del post (okay, questa me la potevo risparmiare, ho fatto pure io la cazzata finale).

(voto 8-/10)

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Kasa Bianello

Kasabian “Velociraptor!”

Genere: retro-moderno

Provenienza: Leicherstershire, UK

Se ti piace ascolta anche: Primal Scream, Verve, Stone Roses, Oasis

Non mi hanno mai sconfinferato più di tanto, i Kasabian. Sarà che mi sono sempre sembrati una versione meno dotata dei Primal Scream, e non intendo dotati come lunghezza dei peni. Per quelle non lo so, andate a chiedere alle groupies…

Come i Primal o anche gli Stone Roses (che attention please sono ritornati insieme!), a livello musicale passano con disinvoltura tra un rock psychedelico di vecchia concezione e tentazioni elettroniche più moderne, e con questo Velociraptor, come suggerisce il titolo jurassico, tendono più dalla parte della tradizione.

Nell’apertura con Let’s roll just like we used to il cantato mi ricorda non so bene perché Richard Ashcroft dei Verve. Altro gruppo valido, che però a parte qualche pezzone (e sì, dico quei pezzoni che conoscono tutti come Bittersweet Symphony e The drugs don’t work) mi ha sempre annoiato più che appassionato. E comunque so perché mi ricorda Richard Ashcroft: questa è praticamente A song for the lovers parte 2.

Con il singolo Days are forgotten si va in zona Kasabian piuttosto classica, con qualche rimando piuttosto evidente, direi quasi al limite del plagio “zuccheriniano”, a Immigrant song dei Led Zeppelin, con quel “aaaaaaaaah”. Il ritornello invece gioca di epicità, rimane impresso e non va forgotten.

Al di là dei singoli pezzi, il disco nell’insieme suona piuttosto triste. Ma un triste positivo, ammesso esista un triste positivo. Un album velato di malinconia d’altri tempi. Le Fee Verte, il mio pezzo preferito del lotto con quei suoi echi tra Beatles e Air, può in tal senso dare benissimo l’idea del suono melancholico.

A convincermi un pochino meno sono invece i pezzi più uptempo, anche se la title track e il ritmo di Switchblade Smiles (sentita anche nell'ultimo episodio dei Misfits) spaccano parecchio.

Alla fine il titolo risulta più che azzeccato, un suono che guarda al passato, alla preistoria del rock, ma lo fa con passo veloce, da buon Velociraptor che si rispetti.
Il disco che avrebbe voluto fare Noel Gallagher invece di quella palla di album d’esordio che ha tirato fuori?

(voto 6,5/10)

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Pensione a 34 anni a chi intitola un disco Mylo Xyloto

I turn the music down,
metto su i miei records on,
il tuo Chris è appena uscito però a me m’ha rotto già da un po’
ma che stai a fa’, che stai a combina'?
una volta cantavi yellow
adesso c’hai le cattedrali nel tuo cuooor?
Ogni lacrima è una waaaaaaaaaterfall
ma tu vattene al diaaaaaaaaaaaavoll
e smettila di gridaaaaaaaaaar
che quando va bene sembri Booooooooooono
quando va peggio Vaaaaaaaaaaasaaaaaaaasco

Coldplay “Mylo Xyloto”

Genere: cori da stadio

Provenienza: gwynethpaltrowlandia

Se ti piace ascolta anche: U2, Keane, Snow Patrol, Baltimora

Uh, è arrivato un nuovo disco dei Coldplay. Mammà, papà: che bello!

Una volta lo potevo dire tranquillamente perché l'oggi 34enne Chris Martin e soci erano in grado di fare uscire dei dischi interessanti, adesso lo dico con tono urlante (visto che Chris è passato dal falsetto all’urlo da stadio perenne e quindi per farmi sentire sulla sua voce devo gridare) perché di certo ci sarà da spettegolarci sopra e da divertirsi nel criticarlo. Yahooooo!

I Coldplay si sono infatti progressivamente trasformati da grande promessa della musica inglese a grande delusione della musica inglese, con vendite - è ovvio - inversamente proporzionali alla qualità dei dischi, fino ad arrivare al tonfo dell’ultimo Viva la vida che era davvero mediocre, a parte la title track resa splendida dagli archi del “nostro” Davide Rossi.

Adesso è arrivata l’ora di un nuovo album e com’è che hanno deciso di chiamarlo?

Mylo Xyloto.

No dai, sul serio: come l’hanno chiamato?

Mylo Xyloto!

°___°

Oookay, quindi a quanto pare questo è un concept album che ci racconta una storia, una fiaba d’amore, il cui protagonista è proprio ‘sto personaggio chiamato in questo buffo (stupido?) modo, pare perché ai Coldplay piaceva scegliere come titolo del disco un nome che quando lo googli non dà altri risultati. E tè credo, chi ha così pessimo gusto da usare un nome del genere? Forse giusto uno che chiama i suoi figli Apple e Moses…

°___°

Eppure l’attacco del disco fa ben sperare. “Hurts like heaven” ha un suono electro anni ’80 nervoso, ti fa muovere la testa su e giù come un pezzo dei Coldplay non aveva mai fatto prima. Come apertura è più che discreta, anche se nel finale Chris Martin non può fare a meno di inserire un evitabile coro angelico poco in stile Sigur Ros e più in stile catechismo del sabato pomeriggio. E io penso di non aver mai odiato niente più del catechismo del sabato pomeriggio. Mi mettevo a piangere come una fontanella, every teardrop is a waterfall direbbe Chris, ma i miei mi costringevano ad andarci e pensare che nemmeno gli è mai importato così tanto della religione. Probabilmente mi ci mandavano giusto per avermi fuori dalle scatole per un’ora.

Oh, merda! Hanno pure messo le farfalline sulla copertina.
La situazione è più preoccupante di quanto immaginassi...

E poi calano la carta “Paradise”.

C’era una volta una band che voleva essere come i Radiohead.

A dirla tutta, ce n’erano e ce ne sono tante di band che vogliono essere come i Radiohead, ma in particolare ce n’era una, i Coldplay, che ai tempi degli esordi un disco come Ok Computer doveva averlo consumato parecchio. Quello è stato il loro periodo artisticamente migliore, poi si sono resi conto di non aver nemmeno lontanamente il talento e la genialità dei Radiohead e allora hanno deciso di diventare i nuovi U2. Lì gli è andata piuttosto bene, hanno venduto milioni di dischi, il cantante si è sposato con un’attrice hollywoodiana, come abbiamo visto ha dato dei nomi ridicoli ai suoi figli e si è messo a fare il mezzo profeta come se il destino del mondo fosse nelle sue mani.

Adesso però i Coldplay hanno deciso di cambiare modello di riferimento e prendere come esempio una band italiana: i Baltimora.

Come, chi sono i Baltimora? Hanno fatto hit di successo come Tarzan Boy e… basta.

In pratica il nuovo singolo dei Coldplay “Paradise” è un tributo a Tarzan Boy, anche se, pur sforzandosi, non raggiunge le stesse vette trash.

Il fatto che sia uno dei brani migliori dell’album vi può dare un’idea del resto.

E il ritornello è proprio para-para-paraculo

para-para-paraculo

oooooh ooooooooohh

"Cos'ho fatto di male per finire in un disco dei Coldplay?"

Poi arriva un pezzo che si chiama “Charlie Brown” e solo un gruppo troppo poco rock’n’roll come i Coldplay poteva intitolare un brano così. Il titolo è comunque l’unica cosa rivelante di un pezzo al 100% coldpleiano che scivola innocuo. Charlie, renditi utili e portami la coperta di Linus che mi schiaccio un pisolino.

“Us against the world” è una ballata in slow motion vagamente folk-country. Il genere di pezzi delicati che ai Coldplay riesce ancora discretamente bene. Che forse gli orpelli e le palettes 80s li debbano lasciare a chi sa come usarli e concentrarsi su una scrittura semplice e basic? Potrebbe essere una buona idea, peccato che si sforzino in tutti i modi di fare i cool ma quando ci provano finiscono solo per farsi prendere per il cul.

Sarkò, Anghela: smettetela di ridere.

Merci.

Danke.

“Major minus” ha un ondeggiamento più rock, per quanto il maritino salutista di Gwyneth Paltrow possa fare del rock, e un coretto che ricorda parecchio un brano più o meno famoso, “Sympathy for the devil” di certi Rolling Stones. Dopo le accuse di plagio che sono piovute loro addosso già con lo scorso disco, la pericolosa e famigerata “sindrome da Zucchero” sta entrando per loro in una fase acuta?

In ogni caso il brano non è per nulla riuscito. Il rock non è proprio la loro cosa. Ma questo già lo sapevamo.

La chitarrina acustica ci “U.F.O.” nonostante il titolo riporta i freddogioco sulla Terra e a ciò che sanno fare meglio, le ballatone. Peccato che in questo caso non sia particolarmente riuscita. Come direbbe E.T.: “Ohi ohi”.

“Princess of China” è il pezzo della discussa collaborazione con Rihanna. La canzone ha un andamento quasi hip-hop alla Kanye West, ma senza avvicinarsi not even far away alla sua potenza e genialità. Il vocal di Rihanna farà storcere il naso ai puristi coldplayani ma secondo me è tra le cose migliori dell’intero album. Anche perché della voce di Chris Martin francamente non ne potevo più e pure lui, autoinfastidito da se stesso, la pensa così. Peccato per i soliti cori da stadio che invece non giocano a favore del pezzo, uno dei migliori di Mylo Xyloto ma uno dei peggiori degli ultimi tempi per Rihanna, che ci aveva abituati a collaborazioni di ben altro livello con Eminem, Kanye West, Jay-Z, Calvin Harris, Drake, Nicki Minaj, T.I. e persino Britney Spears!

Princess Of China - Coldplay Ft. Rihanna from Anthony N. on Vimeo.

“Up in flames” è un’altra ballata rallentata. Carina, ma anche sbadigliona. Yawn. Charlie Brown, ‘sta cazzo di coperta arriva o no?

“Don’t let it break your heart” con quel piano va in territori Keane. Fatto curioso, perché una volta erano i Keane a ricordare i Coldplay, adesso viceversa. Il resto dei suoni riporta invece dalle parti di “Every teardrop is a waterfall”. E non è certo cosa giusta e buona.

“Up with the birds” chiude con la solita lagna coldplayana, per un disco che nei primi pezzi faceva intravedere qualche luce, qualche abbozzo di idee, e invece sprofonda nella confusione, nell’apatia e nella noia.

Per quanto una insufficienza ancora più pesante al disco dei tanto blogger-odiati Coldplay mi renderebbe più fico al mondo della blogosfera, non fico quanto Ryan Gosling ma comunque piuttosto fico tipo boh Michael Fassbender, devo dire che non tutto mi è dispiaciuto del tutto.

È vero: i Coldplay sono troppo più famosi dei loro reali meriti.

È vero: ci sono un sacco di band che non si fila nessuno che fanno musica molto ma molto più coraggiosa, eccitante, entusiasmante di loro.

È però vero anche che là fuori c’è della musica peggiore.

Certo, Mylo Xyloto con quel suo nome del cazzo non credo rientrerà nella classifica dei miei dischi preferiti dell’anno nemmeno se facessi una top 100 o top 200 o top 1000, per dire, però un paio delle sue canzoni ogni tanto potrei ascoltarmele per addormentarmi. Peccato poi arrivino tutti ‘sti cori da stadio e prendere sonno diventi più difficile che in mezzo alla curva Sud. Perché la più grande influenza di questo è album è il “Po-poppoppopopo”. E intendo proprio il “Popporoppopopo”, non “Seven Nation Army” dei White Stripes.

Indovinate cosa sta facendo?
Facile: un coro da stadio!

La prossima volta, Chris, vai allo stadiooooooo-oooooo-oooooo-oooooo, sempre che Gwynettina ti lasci uscire di casa da solo, così ti sfoghi per bene. Quando hai finito con tutti ‘sti cori, facci un fischio.

Anzi no, come non detto, che poi il prossimo disco lo riempi di fischi e tra Mooooooves like Jagger e cazzate varie ne abbiamo già basta pure di quelli…

Come dici, Chris?

Questo Mylo Xyloto potrebbe essere il vostro ultimo album?

Oh, finalmente una buona notizia!

(voto 5/10)

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It's raining men, governo ladro!

Per il consueto appuntamento domenicale con la canzone retrò del mio personale Jukebox DeLorean, ecco qui direttamente dall'estate 1999 la meno estiva tra le canzoni estive.

Se siete stufi del sole, basta che suonate questa canzone-effetto nuvola di Fantozzi, e per magia il vostro cielo di rannuvolerà.

Travis "Why does it always rain on me?"

Anno: 1999

Genere: pop piovoso

Provenienza: Glasgow, Scozia

Album: The Man Who

Canzone sentita anche in: Daria - The Movie, Cold Case

Coverizzata dai: Green Day

Nel mio jukebox perché: I'm only happy when it rains

Testo liberamente tradotto

Non riesco a dormire stanotte

tutti ripetono: "Andrà tutto bene! :)"

ma io non riesco comunque a chiudere gli occhi

vedo solo un tunnel alla fine di tutte queste luci

giornate di sole, dove siete finite?

ho uno stranissimo presentimento:

Perché piove sempre su di me?

Sarà perché ho mentito quando avevo 17 anni?

Perché piove sempre su di me?

Anche quando il sole splende

non riesco a evitare i fulmini

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Vai di medievale

Kaiser Chiefs “The Future is Medieval”

Genere: brit-pop

Provenienza: Leeds, Inghilterra

Se ti piacciono ascolta anche: Blur, Pigeon Detectives, Franz Ferdinand, The View, Kooks, Viva Brother

I Kaiser Chiefs al loro quarto album puntano in alto e giocano a fare i Radiohead della situazione. Dopo tre dischetti di pop carino, a tratti ottimo, di marca molto brit-pop e molto Blur dei primi tempi e una manciata di singoli irresistibili come “I predict a riot”, “Everyday I love you less and less” e “Ruby” (incredibilmente NON dedicata a “quella” Ruby), questa volta hanno provato a fare qualcosa di differente.

20 canzoni, 10 nel loro stile brit-pop classico, 10 più sperimentali ed elettroniche. Sul loro sito potete scegliere i vostri 10 pezzi preferiti del lotto, disegnare la cover che desiderate e realizzare una vostra versione personalizzata dell’album, a sua volta rivendibile sullo stesso sito. Un’idea originale, sebbene non geniale a livelli radioheadiani, e che potrebbe rappresentare uno dei possibili sbocchi per la vendita di musica presente/futura.

Detto della strategia di marketing, com’è la musica? La prima parte della scaletta procede in sonorità vicine a quelle della band del passato, ma senza sussulti particolari o canzoni irresistibili. Insomma, più che altro una raccolta di b-sides…

Il meglio arriva finalmente con la seconda parte, in cui i Kaiser Chiefs suonano freschi (quasi) come una band nuova, già a partire dal primo singolo “Little Shocks” e quindi con la tirata “Long way from celebrating”, la voce filtrata di “Man on Mars” tra atmosfere da splendida ballad electro-pop, l’irresistible “My place is here”, “Things change” che fa molto Bowie anni ’80 stile “Let’s dance” e una “When all is quiet” con un piano malinconico e un intreccio vocale alla Beach Boys. Insomma, l’album vero e proprio è tutto nel lato B, quanto al progetto nel suo complesso mi sembra che i Kaiser abbiano voluto volare troppo in alto rischiando di fare (almeno a livello commerciale) la fine di Icaro. Un ritorno al Medioevo per guardare al futuro? Ma anche no…

(voto 6+)

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È una tribù che balla

Mi è bastato un solo ascolto per amarli con tutto me stesso!

Si chiamano Tribes, hanno un sound che riporta dritto dritto a brit-pop e alternative rock anni ’90, per ora se ne sono usciti con i singoli “We were children” e “Sappho” e, in attesa di qualcosa di più consistente tipo un album, mi chino preventivamente ai loro piedi in segno di venerazione, ché questo rischia sul serio di essere uno miei gruppi dell’anno…

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Brit-poppe

Ecco un nuovo gruppo scoperto incredibilmente su Virgin Radio! Dico incredibilmente visto che di solito gli artisti più giovani che passano si chiamano Elvis Presley o Jerry Lee Lewis e nello spazio new generation sono capaci di trasmettere “Rock around the clock”.

Loro invece si chiamano Brother, sono inglesi anzi inglesissimi, hanno fatto uscire un paio di singoli e stanno preparando l’album d’esordio previsto per settembre insieme a Stephen Street, lo storico produttore dei Blur. E non a caso suonano proprio come… i Blur (e un filo anche come gli Oasis, of course), piena metà anni ’90, periodo d’oro del Brit-Pop, yeah yeah yeah.

Allora vai di revival, fratello

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