Il recensore di film – espressione che preferisco usare, visto che “critico cinematografico” non mi piace – dev'essere un po' come un buttafuori. Deve fare un'accurata selezione all'ingresso. Di pellicole ce ne sono tante, nei cinema, in rete e in tv, e bisogna stare attenti a ciò che si guarda. Quest'anno sono incappato in varie porcherie, alcune davvero clamorose, però devo dire che sto diventando più bravo a scansare la merda rispetto al passato e quindi tante schifezze me le sono risparmiate.Ciò non toglie che di roba pessima ne ho vista comunque. Anche i buttafuori migliori a volte falliscono.
Dopo la Top 20, ecco quindi la Flop 10 dei peggiori film passati sugli schermi di Pensieri Cannibali nel corso del 2014 con cui scopriremo il successore di Cloud Atlas, il trionfatore dello scorso anno. Il tutto è poi accompagnato di seguito da tanti altri bei teneri premiucci ai peggiori attori, attrici etc. dell'anno.
Come al solito che nessuno si offenda o se la prenda troppo. Questi sono i miei gusti personali.
Se a voi invece questi film sono piaciuti, che vi vedo dire?
Sceneggiatura: Sylvester Stallone, Creighton Rothenberg, Katrin Benedikt
Cast: Sylvester Stallone, Jason Statham, Mel Gibson, Arnold Schwarzenegger, Dolph Lundgren, Randy Couture, Terry Crews, Wesley Snipes, Kelsey Grammer, Antonio Banderas, Kellan Lutz, Ronda Rousey, Glen Powell, Victor Ortiz, Jet Li
Genere: old school
Se ti piace guarda anche: I mercenari 1 e 2, Il grande match
Il gioco è bello quando dura poco, recita un proverbio, uno di quelli che piacciono tanto ai vecchi e che quindi Sylvester Stallone e amici dovrebbero conoscere bene.
Che poi il gioco fosse bello, è ancora tutto da vedere. I mercenari 1 e 2 erano sì film più o meno decenti, almeno all’interno del loro genere, ma certo non è che fossero delle robe così memorabili. Il primo poteva vantare dalla sua parte la carta nostalgia, con il recupero di un certo modo di fare cinema action andato (per fortuna) perduto negli anni Ottanta, mentre il secondo riusciva a spremere tale spunto quel tanto che bastava per non annoiare troppo. Adesso però finiamola. Adesso però con questo terzo modestissimo episodio è ora di dire basta!
L’effetto nostalgia si è trasformato in una tristezza infinita. A vedere i sempre più anzianotti Sly & Schwarzy & Dolph Lundgren & Mel Gibson combattere, sparare, menar le mani e saltare per aria si prova solo una gran pena. Nella vita bisogna sapere quando è ora di smetterla e farsi da parte. Una lezione che a un certo punto del film lo stesso Stallone sembra aver compreso. Messi in un angolo i suoi vecchi (e con vecchi intendo proprio vecchi) amici, recluta alcune nuove leve per dargli una mano a sconfiggere il suo eterno nemico Mel Gibson.
Ma Mel Gibson non era morto in uno dei due film precedenti?
Dite che negli altri due non c'era?
Ah già, era nell'altrettanto inutile Machete Kills che aveva un ruolo di cattivone molto simile a questo.
"Attento a quel che dici, Cannibal.
Mi sono gonfiato i muscoli apposta per gonfiarti la faccia."
Fatto sta che Sly sceglie una nuova ciurma di Expendables per affiancarlo. Tra di loro c’è persino una donna!
Femminismo 1 – Stallone 0.
Ovviamente, la prescelta Ronda Rousey non è un’attrice fenomenale, bensì si tratta di braccia rubate alle arti marziali.
Recitazione 0 – Stallone 1.
"Se meno più forte di quella femminuccia di Cannibal Kid?
Certo che sì!"
Tra gli altri giovincelli arruolati c’è un enorme Kellan Lutz. Enorme intendo fisicamente, non a livello interpretativo. D’altra parte era uno che nella saga di Twilight faceva passare Robert Pattinson come un Signor Attore. E forse persino Kristen Stewart come un’attrice da Oscar.
No, beh. Quest’ultima cosa forse no.
Tra le altre nuove reclute c’è poi il non giovane Antonio Banderas ed è qui che viene la nota più dolente della pellicola. Mister Mulino Bianco ha in teoria la parte del personaggio simpa di turno. Un latino americano chiacchierone pronto a fare di tutto pur di entrare nelle grazie di Stallone e degli altri Expendables. Il problema è che non fa ridere e risulta solo odioso. In un film che certo non si segnala per la presenza di molti simpaticoni, riuscire a essere il più detestabile non era impresa facile, ma Banderas ce l’ha fatta. Olè.
"Hey Antonio, quello negli spot Mulino Bianco è il tuo miglior ruolo da anni."
"Aahahah, ma lo sa che hai ragione?"
Per colpa sua viene così a mancare quasi del tutto l’elemento ironico che nei primi due episodi risultava la vera arma vincente per riuscire ad arrivare a fine visione senza troppi sbadigli. Lo humour presente in questo capitolo è invece ormai trito e ritrito. Come confermano i disastrosi risultati al box-office americano, è un umorismo che non fa ridere più nessuno, a parte forse giusto le groupie del genere come il mio blogger rivale Mr. James Ford.
Con la parte diciamo “comica” del tutto annientata, quella che resta è una sequela infinita di interminabili scene action in cui si mettono in mostra i vari action heroes di ieri e di oggi messi in campo da Mister Stallone. La parte finale, una mezz’ora abbondante di mitragliate, esplosioni e scazzottate, è qualcosa di davvero difficile da digerire per i meno amanti del genere. E ormai magari pure per i più patiti.
Se la sceneggiatura si può riassumere in “Stallone vuole uccidere Mel Gibson e basta!” pure la componente action lascia alquanto a desiderare, “grazie” anche alla pessima regia di tale Patrick Hughes, capace di far rimpiangere non solo la direzione di Stallone del primo episodio, ma persino quella del penoso Simon West del secondo.
Oltre a sparatorie, bombe, botte e battute che non fanno ridere, cosa capita?
Sly & friends si danno i pugnetti l’uno con l’altro per tutto il tempo, ma a parte questo succede ben poco e la noia prevale. Le new-entries del cast non contribuiscono a ravvivare le cose, anzi. Oltre ai già citati spenti giovincelli, c’è addirittura il recupero di Wesley Snipes, uno che erano parecchi anni che non si vedeva in giro. Perché?
Questo film ci ricorda il perché: è davvero un pessimo attore e qui, nella parte del criminale fuori di testa e fuori di prigione, ce ne offre una nuova conferma.
"Sly, sei troppo vecchio per armeggiare con 'ste nuove tecnologie.
Guarda! Ti sta sanguinando il cervello..."
Pure sulla comparsata di uno spentissimo Harrison Ford è meglio stendere un velo pietoso.
Persino i vecchi protagonisti, nel passaggio dal primo al terzo capitolo, sembrano essere sempre più stanchi e annoiati, stessa impressione avuta da altri film recenti con nonnetti come Last Vegas e Il grande match. Ormai Stallone e compagni hanno fatto il loro tempo, hanno dato tutto quello che c’era da dare e non fanno altro che ripetersi. A questo punto, c’è giusto soltanto una cosa che manca a questo gruppo di ex attori, o meglio di ex glorie action…
Morire?
No. Per chi mi avete preso? Non sono così perfido. Non quanto Mel Gibson, almeno. La cosa che manca loro e che dovrebbero fare al più presto è un’altra: andare in pensione.
Scontro ideologico, filosofico e oserei dire pure esistenziale questa settimana nei cinema italiani.
Da una parte c’è l’action più trash e fuori moda rappresentato dal superfloppone (almeno negli USA) Expendables 3, pronto per essere esaltato dal mio blogger rivale Mr. James Ford.
Dall’altra parte c’è invece il teen-drama più teen e più drama dell’anno e forse della Storia, Colpa delle stelle, che il sottoscritto Cannibal Kid non ha ancora visto, ma che potrebbe adorare.
Chi vincerà la sfida al box-office tra i due film?
E chi vincerà la sfida ideologica tra i due blogger rivali?
Colpa delle stelle
"A che ti servono, quelle?"
"Per respirare."
"E io che credevo fossero le nuove cuffiette dell'iPod, ahahah!"
Cannibal dice: Se Mr. James Ford attende con ansia spasmodica il ritorno dei Merdenari di Stallone, per quanto mi riguarda sono invece molto più curioso di vedere questo Colpa delle stelle. Un teen-drama che, da bravo bimbominkia quale sono, o quale cerco ancora di essere, potrei amare. O che, nel caso si rivelasse una cosa melensa e patetica alla Nicholas Sparks, potrei anche detestare parecchio.
Parecchio, ma mai quanto Ford e i suoi dannatissimi action!
Ford dice: non ricordo esattamente quando vidi per la prima volta il trailer di Colpa delle stelle.
Ma ricordo bene cosa pensai: proprio una bella stronzatina da fighette.
Sarà davvero così? Molto probabile.
Piacerà alla regina delle fighette Katniss Kid? Quasi certo.
I mercenari 3 – The Expendables
"Tranqui Schwarzy. Anche se sta volta c'è una tipa, quello con più tette sei sempre tu."
Cannibal dice: Ed eccolo, uno dei più grandi flopponi dell’estate americana. Un film che evidentemente non era poi così atteso, a parte in casa di Ford. Qualcuno potrà dire che la causa della sua disfatta ai botteghini a stelle e strisce sia stato l’arrivo di una versione in rete ancora prima della sua effettiva uscita nei cinema, ma io vorrei ricordare che il pubblico di ‘sta roba è quello ben poco tecnologico dei Mr. Ford, quindi non credo che la cosa abbia influito più di tanto. Comunque, dopo che il primo e il secondo episodio della saga dei Merdenari, per quanto modesti, erano tutto sommato stati graziati dal giudizio cannibale, come se la caverà questo terzo episodio?
Lo scoprirete presto su Pensieri Cannibali...
Ford dice: ed eccolo, uno dei film più attesi dell'anno dal sottoscritto.
Terzo capitolo delle avventure dei ragazzacci di Sly, tutt'altro che un floppone - dovrebbe aver già doppiato le spese di produzione - ed un piacere per gli occhi ed il cuore di tutti gli appassionati.
Prima che pensiate, però, che sia un pusillanime come il mio rivale, posso tranquillamente dirvi che, per quanto godurioso, non raggiunge i livelli del secondo, straordinario capitolo: segno dell'inizio della fine?
A brevissimo, nella recensione fordiana, potrete conoscere l'idea del sottoscritto.
Frances Ha
"Noi sì che sappiamo combattere. Altroché quei vecchi rimba degli Expendables."
Cannibal dice: Delizioso indie-movie con protagonista una Greta Gerwig da amare.
Se ancora non lo avete visto, la solita ritardata uscita italiana vi permetterà di recuperarlo, insieme alla mia sentita e sentimentale recensione.
Ford dice: forse il film più cannibalesco che potrà mai piacere al vecchio Ford.
Una commedia dolceamara fotografata splendidamente e davvero leggera, in tutti i sensi.
Ovviamente arriva in Italia in ritardo clamoroso, ma se nel frattempo volete farvi un'idea, ecco la recensione made in Saloon.
Walking on Sunshine
"Miii, quanto sei sporco. Che sei, un Expendable?"
Cannibal dice: L’idea di un musical britannico pieno di canzoni 80s mi aveva fatto immaginare qualcosa di simpatico e frizzante. Dopo aver visto il pessimo trailer, però, temo che potrei spernacchiarlo ancor più di quell’altro revival vivente degli anni Ottanta, James Ford. O quasi.
Ford dice: non bastava Colpa delle stelle per mandare in brodo di giuggiole il Cucciolo, e dunque i distributori hanno scelto di portare in sala questa roba che, dal trailer, pare davvero pessima.
Eppure sono quasi certo che ci troverete parecchie canzoni che faranno impazzire il mio antagonista come la più calda delle groupie.
Comportamenti molto... cattivi
"Dovevo immaginarlo che prima o poi uscire con Justin Bieber
sarebbe diventato un reato..."
Cannibal dice: Pensavate che mi sarei perso un film super teen come questo?
Smettetela di bere in quel brutto Saloon fordiano e tornate lucidi, perché a breve vi aspetta la recensione cannibale. Sarà molto… cattiva, o molto… buona?
Ford dice: ma stiamo davvero scherzando? E' la settimana del Cannibale?
Altro giro, altra robetta teen. Meno male che ci sono gli Expendables, altrimenti ci sarebbe da avere davvero paura.
Winx Club – Il mistero degli abissi
"Expendables, fatevi sotto! Se avete il coraggio..."
Cannibal dice: Dopo I Merdenari, ecco a voi il secondo film fordiano della settimana!
Ford dice: ed ecco il tanto atteso biopic della già citata Katniss Kid!
Belluscone – Una storia siciliana
"Caro Belluscone, tu sei un fetentone, peggio di quel Fordone!"
Cannibal dice: Cosa pensare?
Che questa pellicola potrebbe rivelarsi sia una porcheria che una roba sorprendentemente interessante?
Che in Italia non riusciamo proprio a uscire dall’ossessione per Berlusconi?
Che Mr. Ford non riesce proprio a uscire dall’ossessione per Cannibal Kid?
Ford dice: non voglio più saperne di film italiani distribuiti a cazzo. Non voglio più saperne di Berlusconi. E non voglio più saperne di Cannibal Kid. Vi basta?
Arance e martello
"Le Winx hanno sconfitto gli Expendables, evviva!"
Cannibal dice: Solita commedia pseudo politica italiana, di stampo mooolto amatoriale. Solita roba da guardar bene… volevo dire, solita roba dal guardarsi bene di guardarla.
Ford dice: la stagione ricomincia, e con lei le ciofeche made in Terra dei cachi. Quanto sarebbe più divertente il Cinema nostrano, se i responsabili della distribuzione fossimo io ed il mio scomodo rivale!
I nostri ragazzi
"Ragazzi, devo scappare. Sono uscite online le foto di Jennifer Lawrence nuda!"
Cannibal dice: Dal trailer sembra un dramma-thriller sull’Italia di oggi vicino all’ottimo Il capitale umano di Paolo Virzì. Sul fatto che il risultato sia altrettanto valido nutro però qualche dubbio. Mentre non nutro dubbi sul fatto che Ford eleggerà Expendables 3 come miglior film della settimana, del mese, dell’anno e forse di sempre.
Ford dice: Il capitale umano, di cui parlerò prossimamente, è riuscito ad impressionarmi solo in parte. Dunque dubito che questa sua sorta di versione sbiadita potrà fare di meglio.
Un po' come risulta difficile pensare che Cannibal Kid potrà mai girare uno dei sequel degli Expendables.
Cast: Sylvester Stallone, Jason Statham, Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Chuck Norris, Liam Hemsworth, Terry Crews, Randy Couture, Dolph Lundgren, Nan Yu, Charisma Carpenter, Nikolette Noel
Genere: tamarro? no, super tamarro
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Gli Expendables l’hanno fatto di nuovo.
Cosa, un dignitoso film d’azione?
Sì, anche, ma non è quello a cui mi riferivo: sono scappati dal pensionato. Di nuovo. O, più che dal pensionato, sono evasi dal museo in cui dovrebbero stare, come in maniera azzeccata un malinconico Schwarzenegger dice in una delle battute finali.
Mi sono quasi commosso quando l'ha detto.
Mmm, no. Non è vero.
"Dannata artrite!"
Il primo episodio dei Mercenari era stato salutato a sorpresa con una buona, diciamo decente va, accoglienza qui su Pensieri Cannibali. L’idea di un revival degli action heroes anni ’80 letteralmente resuscitati e messi alla prova con una nuova missione era infatti piuttosto azzeccata. Un’operazione nostalgia, dopo tutto, oggi come oggi non la si nega a nessuno.
Anziché partecipare a un reality show sulla danza come molte ex celebrità come lui hanno fatto, Sylvester Stallone aveva così messo in piedi una sorta di The Wrestler personale, complice l’aiuto di Mickey Rourke, e qui ha sostanzialmente ripetuto quell’intuizione pari pari. Solo che il gioco è bello quando dura poco, tanto per usare una di quelle frasi ad effetto che potremmo sentire in un probabile terzo capitolo della saga.
La prima sequenza fa temere il peggio. La scenona d’azione d’apertura è avvincente quanto un discorso di Napolitano, tanto per nominare un coetaneo di Stallone. Per fortuna, dopo il film riesce a risollevarsi come un Rocky al tappeto. Oddio, proprio come un Rocky Balboa magari no, piuttosto come una versione invecchiata di Rocky che ancora prova a tirare qualche colpo. Qualcuno gli andrà a segno, molti andranno a vuoto. Se non altro, diamogli atto di averci provato, anche se il primo episodio dei Mercenari poteva bastare e avanzare, grazie. La differenza tra i due episodi emerge lampante nello sguardo di Stallone. Ancora con un barlume di vitalità nel primo, qui invece spento, assente, come quello di uno zombie. Cosa che dona alle pellicola una sorta di malinconia ancora più accentuata rispetto al capitolo uno. I più tamarri infoiati di cinema action si saranno divertiti un mondo, con questa saga. Io invece c’ho visto una notevole dose di tristezza. Il rimpianto dei begli anni che sono scivolati via.
Hey, e Steven Seagal dove cazzo è?
I mercenari 2 funziona quindi a intermittenza. Non è solo una lunga sequela di sparatorie, scazzottate, inseguimenti, esplosioni old-style. Prova anche a essere qualcosa di più. Ed è un film che non si rivela nemmeno un’apologia completa della tamaraggine. Di scene tamarre ce ne sono, oh se ce ne sono, però in altri momenti si cerca anche la pausa riflessiva. Ed è qui che la pellicola affronta i suoi momenti più deboli e inefficaci. Inventandosi ad esempio dialoghi ai confini con il ridicolo:
“Stai pensando ancora a quel ragazzo?” chiede la tipa orientale a Stallone. “Continuamente,” risponde lui. Te credo, è morto da tipo manco un giorno, meno male che c'è ancora qualcuno che pensa a lui, povero Cristo.
Cosa pretendere? La sceneggiatura, d’altra parte, deve aver richiesto un lavoro di 2 o 3 ore, a dir tanto. Pause caffè comprese.
La storiella è semplice semplice, persino più semplice per gli standard dei film d’azione e ogni “svolta” narrativa è compiuta senza grande fantasia attraverso l’introduzione di uno degli action heroes special guest star a turno: Schwarzy, Bruce Willis, JCVD, Chuck Norris e poi tutti insieme appassionatamente, tanto per non farci mancare niente.
ATTENZIONE SPOILER
A muovere le azioni degli Expendables in questo nuovo capitolo c’è la sete di vendetta. Sì, avete capito bene. Una cosa inedita per un action movie! Quel cattivone di Jean-Claude Van Damme decide di uccidere Liam Hemsworth. Perché? I motivi possono essere due: o stava recitando troppo bene per gli standard dei mercenari, oppure JCVD tra i fan di Hunger Games fa parte del team Peeta. In maniera davvero accanita e Liam Hemsworth/Gale proprio non lo può vedere.
Ma come lo fa fuori? In quella che si candida a essere una delle scene più scult dell’annata cinematografica, lo trafigge con un pugnale attraverso... un calcio rotante dei suoi, nel caso aveste dubbi.
Va detto anche che Jean-Claude Van Damme come super cattivone è temibile all’incirca quanto Colin Hanks nella stagione 6 di Dexter.
Sulle note della soundtrack de Il buono, il brutto, il cattivo compare invece… Clint Eastwood?
No, Chuck Norris.
Ma perché?
Come se Gigi D’Alessio apparisse su un palco sulle note dei Beatles.
Non potevano farlo entrare con la musichetta della sigla di Walker Texas Ranger?
Ah già, dimenticavo: la sigla di Walker Texas Ranger è una cagata pazzesca.
"Ma de che te lamenti, Cannibal? So' più figa della tipa di The Ring!"
Se le apparizioni delle special guest star non mi sono sembrate un granché, purtroppo anche quella di un Bruce Willis sottotono, il più convincente a sorpresa mi è apparso Dolph Lundgren in versione genio chimico manco fosse Walt White di Breaking Bad. Una roba che è FANTASCIENZA PURA ma allo stesso tempo è una delle trovate più divertenti della pellicola. Bene anche Jason Statham in spassosa versione uomo-zerbino sempre al telefono con Charisma Carpenter/Cordelia di Buffy, mentre il racconto strappalacrime di Liam Hemsworth, futuro Signor Montana, su come si sia unito agli Expendables sembra uscito da un libro di Nicholas Sparks (continuo a citarlo, e la cosa mi preoccupa).
E poi c'è Nan Yu...
Ma chi è?
Non potevano almeno prendere una guerriera gnocca, una tipo Jamie Chung?
Tra i (pochi) momenti migliori cito invece Schwarzenegger che non ci sta sulla Smart e Stallone che sputa (giustamente) sul cadavere di JCVD.
Tra pro e contro, I mercenari 2 finisce per essere un filmetto d’azione che porta a casa il risultato, proprio come i vecchi mercenari, ma che si fa dimenticare già dallo scorrere dei titoli di coda. L’operazione nostalgia di Stallone e soci funziona ancora in maniera dignitosa, però ricordo che il gioco è bello quando dura poco, quindi attenti a non tirare troppo la corda, cari mercenari.
(voto 6/10)
P.S. Avrei voluto chiudere il post con la frasona a effetto: “Rest in pieces. Riposate in pezzi, nonnetti tamarri!” ma, nonostante abbiano un età media di 125,7 anni, i loro muscoli ancora mi fanno paura e quindi preferisco salutarli con un: “Ciao ciao, mercenari. Non picchiatemi, vi scongiuro. Grazie.”
Il consiglio di Cannibal: non expendete così i vostri soldi, altrimenti poi non lamentatevi della crisi!
Ero stato tra i pochi al mondo a non aver parlato male del primo episodio, Ford e pochissimi fordiani esclusi. L’operazione nostalgia con tutti questi vecchi rimbambiti del cinema action d’una volta, ci stava. Una volta. Il secondo capitolo però si rivelerà un’accozzaglia di pessime battutacce fuori tempo massimo e scene d’azione che mostreranno tutti gli acciacchi degli ormai ultraottantenni protagonisti, in cui si salveranno giusto Jason Statham e Bruce Willis (che però probabilmente comparirà per circa 10 secondi come nel primo). Se a ciò aggiungiamo che la regia è passata dalle mani di Stallone, già non un fenomeno, a quello Simon West, già dietro la macchina da presa di quella schifezza totale di Tomb Raider, il rischio forderia porcheria è altissimo.
Volete poi davvero vedere un film con i peggiori attori di tutti i tempi Van Damme e Chuck Norris (manca solo Steven Seagal) contemporaneamente insieme e magari pure faccia (inespressiva) a faccia (inespressiva)?
Se non vi chiamate Mister James Ford, e spero per voi di no, evitatelo!
"Caro diario, sono proprio una gran zoccola."
"Lo sapevo già."
"Hey, diario, che fai? Adesso parli?"
"Eh cara Mailei, quando ce vo', ce vo'!"
LOL - Pazza del mio migliore amico di Lisa Azuelos
Il consiglio di Ford: questa roba non la vedo neppure se fa schifo al mio miglior nemico.
Remake di una pellicola francese che mi sono ben guardato dall'andare a recuperare, questa robetta con Miley Cyrus e Demi Moore mi pare proprio perfetta per uno dei periodi dell'anno cinematograficamente più spenti.
Inoltre, in una settimana che vede l'uscita di Expendables 2, c'è davvero bisogno d'altro!?!?
Il consiglio di Cannibal: Mrs. Ford è pazza del suo miglior nemico – LOL :D
Avevo visto l’originale francese, una commedia simpatica e riuscita con la sempre splendida Sophie Marceau, qui purtroppo sostituita dalla marcita Demi Moore. Demi ex di Bruce Willis, mentre Miley Cyrus se la vedrà con il futuro marito Liam Hemsworth, presente pure lui tra gli Expendables, in un doppio duello incrociato che di certo ha più ha che fare con il gossip che non con il cinema vero.
Questo remake americano si preannuncia non necessario (così come Expendables 2) e pessimo (proprio come Expendables 2), su IMDb vanta una media voto di ben 3.0, e Hannah Montana non è certo garanzia di grande recitazione. Anche se, certo, meglio lei di JCVD o del Walker Texas Power Ranger. Vi consiglio quindi di recuperarvi semmai l’originale francese, LOL – Il tempo dell’amore, e godervi la seconda metà d’agosto. Lontani dai cinema. E, possibilmente, lontani dai Ford!
Voi direte: "Con tutto quello che ha combinato, tra boicottaggi a programmi di successo come Annozero e Vieni via con me, era ora lo mandassero via."
La causa però non è certo questa. Pare che sia proprio Silvio Berlusconi a non essere soddisfatto del suo operato.
Ma povero Masi, cosa doveva fare più di così? Cosa?
Il fatto è che Santoro, Fazio, Saviano, Floris, la Dandini e la Gabanelli sono ancora tutti vivi e in ottima salute, una cosa che non rientrava nei piani del Premier. Per sostituire Masi e portare finalmente a termine la sua missione, il presidente del Consiglio sta quindi ora pensando a una di queste drastiche soluzioni:
Ruby Rubacuori in versione Nikita: una tipa che può agilmente passare da escort a spietata assassina;
Un gruppo di mercenari pagati come fa Gheddafi in Libia, solo che nella squadra del Premier ci saranno anche (per la gioia di Mr. Ford) gli Expendables Sylvester Stallone, Jason Statham, Mickey Rourke, Dolph Lundgren e Jet Li. Ancora in dubbio invece la partecipazione di Bruce Willis e Arnold Schwarzenegger;
Un dream-team di mostri televisivi formato da Sabrina & Michele Misseri, Erika & Omar, Olindo & Rosa, Annamaria Franzoni, Amanda Knox (Berlusconi un po' di figa la vuole sempre) e Massimo Giletti.
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