Non è un paese per Giovanni

Non è un paese per giovani

Regia: Giovanni Veronesi

Cast: Filippo Scicchitano, Giovanni Anzaldo, Sara Serraiocco, Nino Frassica, Sergio Rubini

Uno dei grandi problemi che affliggono l'Italia è la figa nei cervelli... scusate il lapsus. Intendevo dire la fuga dei cervelli. Il problema principale non è tanto che tanti italiani lasciano il nostro paese, tentando l'avventura in qualche paese estero. Il problema principale è che sono i migliori ad andarsene. Se ad esempio un Matteo Salvini si trasferisse in Belgio a fare il lavoro per cui per altro è profumatamente pagato, ovvero l'europarlamentare, non credo si rivelerebbe una perdita incolmabile per l'Italia. Se anche un Cannibal Kid lasciasse il paese, poi, non sarebbero in tanti a piangerne l'assenza.

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SLACCIATEVI LE CINTURE

Allacciate le cinture

(Italia 2014)

Regia: Ferzan Ozpetek

Sceneggiatura: Ferzan Ozpetek, Gianni Romoli

Cast: Kasia Smutniak, Francesco Arca, Filippo Scicchitano, Carolina Crescentini, Francesco Scianna, Paola Minaccioni, Elena Sofia Ricci, Carla Signoris, Giulia Michelini, Luisa Ranieri

Genere: melò

Se ti piace guarda anche: Un sapore di ruggine e ossa, Braccialetti rossi, Mine vaganti

Allacciate le cinture, tesorucce mie care. Vorrete mica farvi del male? Lo so che siete al cinema e non su un aereo dirette a San Francisco o a Mykonos. Magari, AAAH!

Anche al cinema alle volte però bisogna tenersi forte, perché le emozioni ti sanno prendere in una maniera talmente prepotente che non è facile rimanere indifferenti. Oltre ad allacciarvi le cinture, vi consiglio inoltre di tenere i fazzoletti a portata di mano, perché le lacrime scenderanno a fiumi. Di che film sto parlando?

Ma di Allacciate le cinture di quel tesoruccio caro del Ferzan Ozpetek, ovvio. Quanto ci piace, Ozpetek, quanto?

"Mi hanno massacrato già tutti. Cannibal, almeno tu risparmiami, ti prego."

Bisognerebbe fargli un monumento soltanto per la vera motivazione per cui ha girato questa pellicola. Se Lars von Trier aveva fatto Melancholia solo per mostrare le tette della Kirsten Dunst – TETTE? UFF, CHE PALLE! – l’Ozpetek nostro ha realizzato Allacciate le cinture unicamente per donarci il culetto di Francesco Arca tutto da mordere su grande schermo. Lo avevam già visto in tv a Uomini e donne quando i tronisti sì che erano dei manzi mica come adesso, e l’avevam visto pure su calendario, ma volete mettere ammirarlo sul telone del multisala a grandezza esagerata?

Uh, quelle fossette sopra le chiappe, che eros. AAAH!

E poi c’è lo Scicchitano. Uh, che chic Filippo Scicchitano. AAAH!

È troppo frocia in questa pellicola, la Filippa. Ci piace. E poi siete sicure che stia solo recitando? A me quella sciocchina non la racconta giusta. C’ho il radar, io, per certe cose.

"Guarda Francesco Arca che tenta di recitare."
"Che tenerezza che mi fa."

Comunque facciamo le serie. Torniamo a parlare di cinema, va’. Questo film pare che sia di genere melò.

Giusto. Io Scicchitano melò farei troppo. Francesco Arca non parliamone.

No, no, no, basta, così non va bene! Dobbiamo parlare di cinema.

Allacciate le cinture è stato accolto male da quei birboni pieni di pregiudizi della critica. Da come se ne parlava in giro, sembrava che dovesse essere un naufragio annunciato, da cui manco un’arca ci avrebbe potuti salvare. Anche se io da Arca mi farei salvare mooolto volentieri.
Tutti a dire quanto fa schifo l’ultimo film di Ozpetek che quasi quasi avevano convinto pure me. Con la gente va così. Ti dicono una cosa talmente tante volte che ti convinci abbiano ragione loro. Ti dicono ad esempio che ti devono piacere le donne e te lo ripetono così spesso che alla fine ci credi. Poi però vedi quei muscolacci di Francesco Arca – GNAM! – e subito cambi idea. Preferite davvero la Dunst? Nel 2014 vi piacciono ancora le tette?

Siete troppo OUT, sfigate!

"Pettinata così sei uguale a Justin Bieber."
"Ahahah, è vero!"

Fatto sta che erano tutti a dire che Allacciate le cinture fa cagare, fa cagare, fa cagare e sapete cosa?

Non fa cagare. Mai dare ascolto alla gente. Soprattutto alla gente mal vestita. Un paio di scene del film sono assurde e potevano anche essere tagliate via dal montaggio, è vero, però al Ferzan certe cose le perdoniamo perché lo sappiamo che è tanto pazza. Ci piace anche per questo. Da lei non sai mai cosa aspettarti. Ti può tirare fuori dei gioiellini come il delizioso La finestra di fronte con quell’altro manzo di Raoul Bova – MEGAGNAM! – o il simpatico Mine vaganti, una ventata d’aria fresca nell’asfittico panorama delle commedie bacchettone italiane vecchio stampo. Oppure può tirare fuori un film da MEH! come la non troppo riuscita parentesi paranormale di Magnifica presenza. Comunque vada a finire, sai già che l’Ozpetek ti sorprenderà. Qui la regista turca naturalizzata italiana torna a fare ciò che sa far meglio. Il melodrammone con accenni da commedia, di quelle un po’ alla Pedro Almodóvar, però meglio di quell’altra pazza dell’Almodóvar che negli ultimi tempi ci sta facendo penare parecchio con pellicole al limite del penoso come La pelle che abito e Gli amanti passeggeri.

Pure Allacciate le cinture ha i suoi difettucci. Qua e là Ozpetek esagera, si fa prendere la mano dal dramma, diversi personaggi sono stereotipati e lo sguardo perso nel nulla di Francesco Arca non aiuta. Meglio quando lo riprende da dietro, che da davanti. In compenso c’è una sceneggiatura molto libera e imprevedibile a livello temporale e poi a tenere su tutta la baracca c’è una Kasia Smutniak ME-RA-VI-GLIO-SA. Dio, quanto l’ho invidiata! Con tutte le Madonne che le ho tirato dietro, per forza che a un certo punto il suo personaggio vive una svolta sfortunata. Però in questo film è propria brava, ‘sta stronzetta, glielo riconosco. C’è persino un momento in cui comincia a farti pena. Poi ripensi alla scena in cui è tutta nuda lì sul bagnasciuga insieme al Francesco Arca pure lui tutto nudo, o a quella sequenza in cui lui fa all’amore con lei in ozpedale anche se lei è in condizioni disastrose che mi ha ricordato un'analoga scena di amore disperato in Un sapore di ruggine e ossa, e subito torni a maledirla, la dannata Kasia.

Non date allora retta a quelle che vi dicono che Allacciate le cinture fa schifo. Sono solo delle sceme invidiose. O forse sono solo io ad essere diventata troppo buona con le produzioni italiane, chi lo sa? Comunque sia, se proprio vogliamo trovare un grande difetto a questo film, secondo me il titolo è tutto sbagliato. Non si doveva chiamare Allacciate le cinture. Si doveva chiamare Slacciatevi le cinture.

Riferito a chi? Come, riferito a chi?

Ad Arca e Scicchitano, sciocchine!

(voto 7-/10)

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BIANCA COME IL LATTE, MARRONE COME LA EMME

Bianca come il latte, rossa come il sangue

(Italia 2013)

Regia: Giacomo Campiotti

Sceneggiatura: Fabio Bonifacci, Alessandro D’Avenia

Cast: Filippo Scicchitano, Gaia Weiss, Aurora Ruffino, Luca Argentero, Romolo Guerreri, Gabriele Maggio, Roberto Salussoglia, Pasquale Salerno, Michele Codognesi, Flavio Insinna, Cecilia Dazzi

Genere: italian teen

Se ti piace guarda anche: Come te nessuno mai, I liceali

Un film italiano decente è una notizia. Un film italiano teen decente è un miracolo.

Adesso parlare di miracolo per un filmetto come Bianca come il latte, rossa come il sangue forse, ma solo forse, è esagerato, però rende bene la situazione allarmante del nostro cinema e ancor di più della rappresentazione degli adolescenti nel nostro cinema, così come nelle nostre serie tv.

Perché, esistono delle nostre serie tv?
Fiction. Volevo dire le nostre fiction.
Nostre?
Volevo dire vostre. Io mica le guardo. A parte I liceali, che per qualche tempo ho seguito e sì, ancora me ne vergogno.

"Cosa vuoi che ti suoni?"
"Guarda, qualunque roba, basta che non sia un pezzo dei Modà."

Bianca come il latte, rossa come il sangue è un film pieno di difetti. È parecchio ingenuo, infantile se vogliamo, nella sua rappresentazione dell’amore romantico, però alla fine l’amore liceale un po’ è davvero così, quindi gli si può perdonare qualche esagerazione perché fa tenerezza. A livello cinematografico, poi, non ci troviamo certo di fronte a qualcosa di favoloso e la regia di Giacomo Campiotti è giusto un filo sopra alla media delle fiction televisive. Però se non altro è un filo sopra.
La colonna sonora invece è qualcosa di ingiustificabile. Qualcosa di agghiacciante.

Inserire una canzone dei Modà significa voler male agli spettatori.

Inserire due canzoni dei Modà significa odiare gli spettatori.

Inserire tre canzoni dei Modà significa voler vedere gli spettatori morti.

Tra l’altro, i brani dei Modà trascinati dall’insopportabile voce del leader Kekko (non provate a scrivere il suo nome senza le K che si mette a piangere), sono inseriti nelle tre scene chiave della pellicola, quelle che dovrebbero rappresentare i vertici emotivi e invece risultano dei vortici che ti trascinano nello sconforto più totale. Pretendere di commuovere con delle canzoni dei Modà è come suonare la Marcia funebre a un party. O è come suonare un pezzo di Laura Pausini mentre si fa all’amore. Ti s’ammoscia subito. Laura Pausini è l’anti-Viagra. E i Modà sono l’anti-sentimento, oltre che l’anti-musica. I Modà non fanno commuovere, al limite fanno venire una commozione cerebrale.

Questo è un limite non da poco, anche perché in un film teen la soundtrack riveste un ruolo particolarmente importante. È l’ossigeno che la fa respirare. E i Modà sono il gas nervino.

Oltre alla urticante presenza dei Modà in colonna sonora, anche l’inizio della pellicola non lasciava ben sperare:

Ogni cosa è un colore. Ogni emozione è un colore. Il silenzio è bianco. Il bianco infatti è un colore che non sopporto: non ha confini. Passare una notte in bianco, andare in bianco, alzare bandiera bianca, lasciare il foglio bianco, avere un capello bianco...

Ma per favore! Una di quelle frasone da far cascare le palle che sembrano uscite da un biscotto della fortuna cinese. Oppure da un libro di Federico Moccia. Invece no. Il film è tratto da un romanzo di Cristina D’Avenia.

Ok, non si chiama davvero così. Si chiama Alessandro D’Avenia, ma io non ce la faccio a non chiamarlo Cristina D’Avenia, o al massimo Cristino D’Avenia. È più forte di me. Non riesco a trattenermi, così come il cantante dei Modà non riesce a trattenersi dal gridare anziché cantare. La smetto di avercela con i Modà?

Quasi. Dico ancora che a questo punto in Bianca come il latte manca giusto la Marrone come la Emme, volevo dire la Emma, e poi la colonna sonora Marrone come un’altra cosa era completa.

Ma con tutto questo concentrarsi sui Modà, del film in sé ho già parlato?

Per ora mi sono concentrato sugli aspetti negativi che, come avete visto, non sono pochi e non sono da poco. Eppure non mi sento di bocciare il film. Perché? Forse perché mi sono rammollito? O magari perché in gran segreto i Modà mi piacciono?

No. Il merito della (parziale) riuscita della pellicola sta nell’evitare, dopo l’incipit, eccessive moccianate e bimbominkionate varie. E soprattutto sta nei personaggi, fatti vivere (ATTENZIONE SPOILER e in un caso morire FINE SPOILER) dai bravi attori arruolati dalla produzione.

Più che la bianca come un cadavere del titolo, interpretata dalla rusa de cavei Gaia Weiss, un pochino troppo anonima per stare al centro di tutta la storia, c’è da segnalare un’altra convincente prova da parte di Filippo Scicchitano, uno che suscita una naturale simpatia. Per dire, uno come Nicolas Vaporidis con quella sua faccia da schiaffi suscita una naturale antipatia. Scicchitano invece si conferma perfetto per i ruoli da teenager cazzaro ma con del potenziale, come già dimostrato in Scialla! (Stai sereno), altra pellicola teen italiana a sorpresa non del tutto da buttare. C’è poi da segnalare la gradevole rivelazione Aurora Ruffino, che è la classica ragazza del banco accanto di cui innamorarsi, ben più della rossa Gaia Weiss. E inoltre c’è anche un sorprendente Luca Argentero. Che fosse qualcosa di più di un ex recluso del Grande Fratello cerebroleso l’aveva già dimostrato in passato, ma qui supera la prova del fuoco, alle prese con il personaggio più rischioso della vicenda: il prof amicone del protagonista, un Robin Williams de ‘noantri che, con le sue frasi tratte da qualche libro pronte per tutte le occasioni, rischiava di scadere nel ridicolo. Con un po’ d’ironia, il personaggio riesce invece a non essere del tutto una cagata pazzesca, così come il film.

"Sto male. Ho un tumore alle orecchie. Grazie tante, Kekko dei Modà!"

Nonostante nella seconda parte la pellicola rischi di precipitare nei territori del melodramma melenso, non lo fa del tutto. Riesce persino ad affrontare tematiche non certo semplici come il rapporto con Dio, la malattia e la morte in maniera non dico profondissima, ma nemmeno così sciocca o stereotipata. Ogni tanto il film prende qualche sbandata, ci sono delle scenette riempitivo che si sarebbero anche potute evitare, non tutto funziona alla grande no no no, la vicenda si sviluppa in una maniera parecchio prevedibile, eppure non sono riuscito a odiarlo, questo film. Avrei voluto farlo, visto che sentivo puzza di moccianata da 3 metri sopra il cielo di distanza e visto che del romanzo di Cristino D’Avenia da cui è tratto avevo sentito parlare in maniera terrificante, ad esempio dallo Zio Scriba. E soprattutto perché una pellicola con i Modà protagonisti della colonna sonora non mi sarei aspettato di promuoverla. Certo, con delle canzoni non dico belle ma dico anche solo “normali” nei momenti chiave al posto di quelle dei Modà, sarebbe potuto uscirne qualcosa di più emozionante. Però accontentiamoci. Questo è il massimo che possono offrire i teen movie nostrani oggi. D'altra parte, non si può avere tutto dalla vita. Ad esempio, sarebbe bello se si potesse non morire. E sarebbe ancora più bello se si potesse non avere i Modà a rovinare un filmetto italiano altrimenti quasi degno di nota.

(voto al film 6/10

voto alla colonna sonora 0/10)

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Scialla la là - Stai tranzollo

Scialla! (Stai sereno)

(Italia 2011)

Regia: Francesco Bruni

Cast: Filippo Scicchitano, Fabrizio Bentivoglio, Barbora Bobulova, Vinicio Marchioni, Giuseppe Guarino, Prince Manujibeya

Genere: vita de strada

Se ti piace guarda anche: Come te nessuno mai, Ovosodo, I liceali

Scialla, raga.

Questa è una rece de ‘sto filme, ma potrebbe anche essere una rece de ‘sto cazzo.

Quindi scialla, raga. E se non siete d’accordo con quanto scritto, smammate via, che non è aria.

Ok, sto sciallo pure io.

Non vi minaccio più, promesso.

Adesso me faccio ‘na bella cannetta insieme al Fabbrizzio Bentivvoglio.
Ah, che bello. Sto già più sciallo.

Certo che, raga, ma il titolo che hanno messo al film è bruttobbestia.

Scialla con il punto esclamativo, roba che sembra ‘na trasmissione de ‘sto cazzo: sì, parlo proprio di ‘na trasmissione stile Amici della Maria ma non quella da fumare insieme al Fabri bella zio Bentivoglio.

E per di più (tra parentesi) c’è la tradu per quei vecchi anzi cuei vekki che nn capiscono: Stai sereno.

Era necessario per davero, vè?

A sto punto chiamarlo Tranqui Funky non era più facile? Come diceva J Ax: sai che Tranqui significa tranquillo, e su questo Funky mi sciallo e non strillo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Chi è che ha strillato?

 È arrivato il libro di Cannibal: corro a comprarlo!"

Scialla, raga. Non strillate. Godeteve er filme che carino è carino. Non è che sia l’ottava meravija der mondo, però è carino. È vero, soprattutto. È un filme che parla come noi ragazzi de Roma. Ragazzi veri. Non come i mocciosi del Moccia. Né come i pistolini mosci del Muccino. Big and junior.

La cosa bella der filme è che sembra una puntata de Skinse ambientata a Roma e poi di bello c’è che parla di rispetto.

Ci sono due tipi di rispetto. Forse in generale nel mondo ce ne stanno anche più di due, però in questo film ce ne stanno due. C’è quello di un fijo non de na miggnotta, ma di un fijo nei confronti del padre. E poi c’è il rispetto de strada. Quello è un’altra storia. La strada è la vita. Per strada si suona l’hip-hop. Questo Scialla! è uno dei pochi film hip-hop italiani mai realizzati. È un po’ un 8 Mile che se scontra con Ladri di biciclette. Anche se i pezzi di Amir non sono proprio come quelli di Eminem ma fanno cmq il loro porcoddue di dovere e Francesco Bruni come regista non è proprio De Sica Vittorio. Ma non è nemmeno De Sica Christian.

Bruni che è all’esordio alla regia e ciò è un bene. Fa riflettere il fatto che un classe 1961 in Italia sia all’esordio alla regia. In Canada, tanto per dire, il fenomeno Xavier Dolan a 23 anni è già al terzo film, mentre da noi ci dobbiamo accontentare di esordienti 50enni. Quando va ancora bene.

E, tra l’altro, Bruni non è che sia venuto fuori dal nulla e gli hanno fatto fare un film così perché è bello, ma perché ha già un lungo rodaggio alle spalle come sceneggiatore de ‘n sacco de film di Carlo Virzì, quel bischero, da Ovosodo fino a Tutta la vita davanti e La prima cosa bella. E gli attori sono tutti bravi e il giovane protagonista Filippo Scicchitano ha un cognome troppo chic però si vede che è uno de strada come noi.

A proposito, l’altra cosa bella di Scialla! è che è una commedia. Non fa taglià in due dalle risate. Però è leggera. È sciallata. Ci sono dei momenti in cui il film potrebbe prendere la facile piega/piaga del dramma, che è quanto avrebbero fatto il 90% degli sceneggiatori italiani. Invece no. Rimane sciallo. Sereno.

Quindi anche voi, raga, guardatevelo che ne vale la pena e pure il pene. Perché ce sta quel gran bel pezzo de fregna de ‘na Barbora Bobulova, ao’. E fa pure la parte dell’exxx pornostarre. ‘Nnamo raga. Tutti a vedè ‘sto filme ke se no siete pejo dei tifosi da’ Lazio!

(voto 6,5/10)

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