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| Sì, è proprio Silvio |
Grande Fratello 11
(ITALIA 2010, 2011?)
Regia: Alfonso Signorini
Cast: Alessia Marcuzzi, un figlio di putt… ehm di un camorrista, uno sfigatissimo gigolò serial killer, un paio di gnocche, il capo dei coatti, un povero imprenditore modello, una wakka, Lady Cacca, un francese idiota, qualche altro caso umano
Genere: italian trescccch
Se ti piace guarda anche: Jersey Shore, L’isola dei famosi, lo schermo acceso sul canale AV
Il Cile ha avuto i 70 giorni di buio dei suoi minatori, mentre l’Italia ha avuto il caso di Avetrana, tutt’ora ancora non completamente risolto. E sembra proprio quest’ultimo il principale competitor di quest’anno del Grande Fratello, giunto (stancamente?) all’11esima edizione.
Se qualcuno, in maniera più che legittima, si chiederà il perché di questo post rispondo in anticipo elencando le varie ragioni:
1) mi piace criticare ma con cognizione di causa. Prima di dire: “Il Grande Fratello fa cagare” voglio prima vederlo con i miei occhi e poi dire: “Il Grande Fratello fa cagare”
2) per fare il punto della situazione sul trash italiano, sia a livello televisivo che di umanità varie, perché in questo il GF è uno specchio fedele della nostra società degenerata
3) scrivo per oneTiVu, un sito che si occupa di televisione, quindi per ragioni diciamo “professionali” non posso ignorare l’argomento (sì, bella scusa!)
4) negli ultimi 10anni10 il GF ha cambiato la televisione, i media, la realtà. Nel bene e (ancor di più) nel male.
5) è una tradizione di questo sito parlarne, almeno un pochino
6) tranquilli, di solito seguo solo la prima puntata e poi per un anno di reality television ne ho abbastanza
7) il Grande Fratello è perversamente divertente e gli sceneggiatori del programma hanno (avevano?) del diabolico talento (più di quello degli autori delle fiction Rai e Mediaset, se non altro)
8) ultima e forse più importante ragione: sono proprio scemo
Ma passiamo alle cose non importanti. Ovvero il Grande Fratello.
La puntata inizia con un ricordo di Pietro Taricone, uno dei pochi, forse l’unico personaggio a suo modo interessante entrato nella casa di Cinecittà. Certo, la standing ovation del pubblico mi sembra un tantino esagerata…
Alessia Marcuzzi si presenta vestita da escort (l’abito forse è lo stesso dell’anno scorso, ma d’altronde il look da hooker va sempre alla grande).
Alfonso Signorini è peggio di una comara; lo vedrei bene a passare i suoi pomeriggi a chiacchierare dalla parrucchiera e invece l’hanno messo a dirigere due delle riviste più lette d’Italia (Tv Sorrisi & Canzoni e Chi). Cosa che la dice lunga sulla trasformazione del nostro paese in un’enorme atelier per signore.
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| Coatto shore |
Una tizia (Margherita) tra il pubblico viene chiamata come possibile concorrente. Lei finge di essere sorpresissima, ma è davvero una terribile attrice. Mi chiedo: il Grande Fratello è una fiction con pessimi attori oppure un reality con pessimi esseri umani?
In mezzo al pubblico viene tirato su anche un gran tamarro che sembra uscito da Jersey Shore (Nando, detto Nanto!). L’italiano non lo mastica bene, ma devono averlo preso perché sembra mooolto sveglio. Entra solo uno dei due, naturalmente Nanto, già candidato a possibile vincitore di quest’anno, nonché a eroe assoluto della Gialappa’s.
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| Enjoy Coca |
Poi purtroppo faranno entrare anche Margherita, una il cui sogno più grande nella vita è di essere una gieffina. Grida sempre, è una mega-esaltata (o è solo l’effetto coca?) ed è già candidata per il premio di idiota dell’anno.
Altri concorrenti a go-go
Pietro: dichiara di essere uno sciupafemmine, ma le femmine non lo sanno. Si gioca l’ingresso nella casa contro Davide: un cumenda del Sud aspirante Berlusconi, si definisce l’ultimo grande playboy sulla faccia della Terra. Abbattetelo subito senza pietà.
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| Gnocca numero 1 |
Cristina: la lombarda che si è trasferita al sud, tanto per sfruttare immediatamente la scia del successo nei cinema di Benvenuti al Sud. Giornalista, aspirante scrittrice, biondina dal look vagamente alternative, insomma ha le carte in regola per essere la mia preferita. Ci piasce.
Rosa: LA gnoccolona dell’edizione di quest’anno. Su di lei non va aggiunto altro.
Francesca: femmena salentina, aspirante cantante, ha una bellezza mediterranea classica e sembra uscita da un quadro (al momento mi sfugge quale, ma d’altronde il GF ha immediatamente abbassato il mio livello culturale).
Nel ballottaggio tra i due tizi vince Pietro. L’aspirante Papi può andarsene all’inferno, peccato che gli diano un’altra possibilità di entrare. Per farlo deve però scegliare di eliminare una delle tre ragazze che l’hanno giudicato: sceglie Cristina. Ma vaffanculo, ‘sto stronzo ha cacciato la mia preferita!
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| Quest'uomo entra nella casa per fare una strage. E non di cuori. |
Dalle immagini mostrate nel video, chi si aspettava un Richard Gere rimarrà però un poco deluso, visto che questo tizio è un motociclista zarro che sembra un serial killer più che un italian gigolò. Fossi negli altri concorrenti della casa starei attento a chiudere gli occhi la sera con questo paranormal activity nei paraggi. Il mio pronostico è che prima della fine sto Jack Torrance qua fa fuori qualcuno. Letteralmente.
Il commento di Signorini su Giuliano: “È 'na sola. Faccio appello agli autori. Abbiamo trovato l'unico gigolò che deve pagare lui. E' il classico incontro al buio nel senso che non puoi accendere la luce” e scatta spontanea la seconda standing ovation del pubblico. Per una volta sono d’accordo con lui.
Ma Signorini e le altre spettatrici donne hanno la possibilità di rifarsi gli occhi con Davide: 23 anni, origini olandesi, sembra un modello uscito da una campagna di Calvin Klein o Tommy Hilfiger, è un laurendo in Economia ed è pure un imprenditore figlio di imprenditore pieno di soldi. Ci manca solo che sia pure simpatico e Dio è proprio ingiusto con certe persone.
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| Gnocca numero 2 |
Lollo: uno sbruffone finto simpatico di Modena. In-sop-por-ta-bi-le.
Giordana: lei sì che invece sembra la solita zoccola da GF. Molto zoccola e somiglia pure a Carmen Electra! Peccato che ‘sti stronzi di autori non la facciano entrare. Ma sono bastardi forte, quest’anno. Per fortuna però eliminano anche Lollo, mentre Angelica (che tra l’altro mi ricorda una mia amica) entra nella casa.
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| Keanu de noantri. Con un coltello in mano potrebbe rivelarsi utile all'interno della casa |
Guendalina: a 24 è gia mamma, quindi la possiamo considerare tranquillamente una MILF. Mentre entra grida alla figlia che la ama, peccato che l’abbia lasciata a casa da sola. Gli assistenti sociali nella notte sono già intervenuti per toglierle la custodia, ma tanto a lei che je frega? Sta dentro ‘a casa del Grande Fratello!
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| Poteva mancare lo scemo del villaggio? |
Gli autori le recapitano quindi un pacco a sorpresa con dentro una bambola inquietante della figlia. Da qualche parte c’è anche una lettera con richiesta di riscatto dal rapimento, ma la mammina è troppo eccitata di far parte del GF per accorgersene.
(Nanto tra l’altro scambia la bambola per un orsacchiotto: è proprio il genio assoluto di quest’anno!)
David: il personaggio più strambo dell’annata, un italo-francesé che vive con la testa tra le nuvole e che potrebbe rilanciare (ma speriamo di no) la moda delle bretelle, accessorio feticcio da cui non si separa mai per contratto. Ci è o ci fa? È scemo o più scemo? La Gialappa’s lo amerà o lo massacrerà?
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| Il figlio del camorrista dichiara di non voler seguire le orme del padre. Con sta faccia dobbiamo credergli? |
Ferdinando: è il discusso figlio di un camorrista. Ciò non implica che anche lui sia un criminale, però va detto come non sarebbe mai stato preso se non fosse stato il figlio di un boss. Morale della fiaba: il Grande Fratello è complice della camorra.
Sheila: napoletana, scrive per una rivista di gossip e ha un look assurdo. Lady Gaga in versione Grande Fratello? Uhm, qualcosa del genere. Il GF, tanto per divertirsi un po’, le fa saltare in aria le sue valigie con del tritolo. Tom Cruise e Will Smith, che come vediamo nel filmato sono suoi amici, si gettano tra le fiamme provando a salvarle le mutande, ma falliscono e inizia il dramma di una ragazza che dovrà vivere l’esperienza del reality senza le sue mutandine preferite. Studio Aperto ha già aperto una rubrica fissa su questa tragedia umana.
Alessandro: musicista, doveva entrare nella casa del GF insieme alla moglie, ma poi sta zoccola s’è fatta mettere incinta e allora entra da solo. Il suo dramma è quello di non poter assistere la moglie durante la gravidanza. Ciò non gli ha impedito minimamente di partecipare al reality stra-sbattendosene alla grande! Entrerà, se entrerà, solo la prossima settimana. Penso che nell’attesa di questa sua scelta perderò il sonno.
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| Per un attimo avevo pensato di essermi imbattuto in Eyes Wide Shut. E invece è solo una buffonata del GF |
Conclusioni della serata: Mai dire Grande Fratello, ahimé, non inizia fino alla prossima settimana, i concorrenti fanno pena, le canzoni scelte per i video sono di una qualità molto più bassa rispetto al passato (quando era capitato di sentire Radiohead o Antony and the Johnsons) e insomma il Grande Fratello fa cagare e quest’anno persino più del solito.
Lo so che molti di voi saranno giunti alla stessa medesima conclusione anche senza vederlo, però io nelle premesse vi avevo avvisato: sono proprio scemo (e pure masochista).
(voto 2)
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