Silvio, dimettiti: Charlie Sheen ti dà troppa merda

In Italia tutti a discutere delle mignotte di Berlusconi, escort più o meno minorenni da 7.000 euro a notte, ma negli Stati Uniti dove fanno tutto più in grande c’è qualcuno che a Silvio gli fa una sega (non letteralmente, a meno che non paghi): Charlie Sheen.

L’idolo di Hot Shots! e Wall Street è oggi l’attore più pagato della tv USA (molto più di Hugh “Dr. House” Laurie, tanto per dire); per ogni breve episodio della sitcom Due uomini e mezzo si becca infatti un milione e mezzo di dollari. Come spenderli allora se non con delle pornostar da 30.000 euro a notte? Delle vere pornostar professioniste, mica escort pseudo egiziane alle prime armi.

Con tutto il rispetto (che non ho) per te, Ruby,
ma le bitches di Charlie Sheen sono molto meglio

Silvio credeva di essere il numero 1 e invece Charlie Sheen gli manda a puttane (stavolta letteralmente) tutti i suoi piani di grandezza. A questo punto la cosa più dignitosa che gli resta da fare è dimettersi; laddove nessun Fini, Casini, D’Alema, pm o inchiesta giudiziaria sembra riuscire a convincerlo, potrebbe allora farcela Charlie Sheen.

Sei il top dei top, Topper.

Tweet

Le pu**ane hanno rotto il ca**o (letteralmente)

Io alle parole di Ruby raccontate a Signorini sul fatto che non si sia
mai prostituita voglio credere. Credo anche al fatto che Signorini
non si sia mai prostituito. No, beh, questo forse è troppo

Oggi non avevo particolarmente voglia di fare un festino a base di pu**ane minorenni. Mi andava di fare un comizio televisivo senza domande e senza possibilità alcuna di replica, però c’erano già tutti i canali occupati da questo ometto tutto speciale truccato da ggiovane.

Io comunque non credo a tutte le cose che si dicono in giro su di lui. La Bibbia cos’è, 1.000 pagine e passa di invenzioni pure? E allora volete che qualcuno non possa essersi inventato 400 misere pagine di intercettazioni telefoniche? Un gioco da ragazzi: prendi un giovane Moccia più imbastardito e alternative, gli prometti un contratto da ben tre mesi con rimborso mensile da ben 300 euro e in qualche giornata te le tira fuori. Vorrei avessero chiamato me, mi sarei divertito un sacco a scrivere di giovani zoccole, vecchi politici porci, fiumi di Viagra e canzoni napoletane di dubbio gusto.
Marco Travaglio al TG di La7 ieri ha invitato il Premier a cambiare autore dei suoi discorsi tutti troppo uguali, visto che ormai pure i suoi fan cominciano ad annoiarsi, quindi io in alternativa alla scrittura delle intercettazioni mi propongo anche per inventare i suoi testi, basta solo che mi conceda un po’ di libertà creativa. Ad esempio invece di dire “Mai pagato per avere rapporti con una donna”, io proporrei un “Mai andato a mignotte!”, non vi sembra più incisivo?

E comunque cari signori politici, care signorine troie, cari agenti vips e cari "giornalisti" televisivi, ma invece dei telefoni perché non usate Messenger o Skype per comunicare? Quelli in Italia non hanno ancora imparato a controllarli o, se lo hanno fatto, potete sempre dire che il portatile ve l’ha rubato Di Pietro e quelle cose le ha scritte lui.

Vabbè, comunque ora vado che ho un processo che mi aspetta e devo ancora scegliere quali giudici mi aggradano di più: com’è che si chiama il nuovo giudice di Forum?

Tweet